G! Fuckin' Manchester!!

Necesito vacaciones...

2010-02-09T01:23:00.005-03:00

Buen, si, otra vez yo, mi vuelta cual Gallardo a River... unas 20 veces por año más o menos.
En fin, la verdad es que estoy escribiendo hace bastante, pero nunca logro terminar de darle forma a la idea del texto... siempre termino yendome por las ramas.

Pero hoy, noche de insomnio, tal vez sea el calor (que hoy no está y parece que mi cuerpo lo extraña), tal vez sea esa sensación de que algo está faltando y no se que es... y como toda noche en la que no puedo dormir (y creo que hablo por todo el mundo en general) uno piensa... piensa y se adentra en esos pensamientos más reconditos, más olvidados, más dolorosos y a pesar de que uno sabe en donde se está asomando... sigue hacia adelante... y sigue recorriendo en su mente todos los errores que cometió, en todas las cosas en las que falló y en todo lo que quiere lograr pero no tiene la voluntad de hacerlo, todos esos sueños que cada vez se ven más lejos y aparentan ser más imposibles de lo que ya eran...

Todo para llegar al mismo punto y preguntarse siempre la misma pregunta "¿Por qué?" ("Why?", para los Políglotas como yo)....
¿Por qué?... no se por que... ahora simplemente no lo sé.
Tal vez, dentro de un tiempo sepa la respuesta a todas las preguntas que me hago cuando no puedo conciliar el sueño... respuestas que hasta hace un tiempo sabía, que estaban grabadas a fuego en mi mente, y que nunca pensé que estuvieran equivocadas... pero ahora las veo desde otro punto, desde otra perspectiva, con otros ojos, y veo que lo que me tenía tranquilo hace un tiempo, ya no lo hace.

A veces desearía poder ser de esas personas que piensan una cosa y se quedan con eso de por vida, sin remordimientos, seguros de sí mismos, aunque casi siempre equivocados... gente que duerme bien de noche. Esa gente con la capacidad de cerrar sus pensamientos en algo absurdo y sin sentido, pero que sin embargo los satisface.
No es que tenga algo contra esta gente, sino que no logro entenderla...

¿Cuál es el punto al cual quiero llegar?... que volví a mi vida... cuando todo lo que hice antes fue vivir un sueño

03/05/2009 - Oasis en River

2009-05-05T23:33:00.005-03:00

Bueno, he vuelto y para quedarme... en realidad estoy escribiendo hace un tiempo largo, pero son todos borradores que terminan en divagues muy delirantes que se desvirtuan mucho de lo que en realidad quiero expresar, asi que para volver a estar en foco, vuelvo para contarles una de las mejores noches de mi vida.

Recital programado para las 09:00 pm.
Mi entrada dice "Campo - Entrás por Udaondo pibe!"
8.55 llego a Libertador y Udaondo, de lejos se escuchaba algo... era Gimme Shelter y dije "Uh no la puta que lo remil reparió!! ya arranca!!, le muestro mi entrada al de seguridad, todavía me faltaban recorrer unas 4 cuadras hasta la entrada, yo veía a la gente caminando tranqui, pero YO sabía que Gimme Shelter era el último tema que sonaba antes de la Intro... y ahí empezó, todavía me faltaban unos 100m que entró a sonar... Todos los que estabamos por entrar nos miramos diciendo "No!! se adelantaron que hijos de puta!!", entre a correr y a pasar los controles cual topadora pasa por encima de animalitos indefenzos en el Amazonas, detrás mio venian corriendo alrededor de 20 patovas ya que conmigo llevaba todos souveniers que me hacían acordar a esta mítica banda;

Una botella de Champagne por Champagne Supernova
Un pedazo de pared del Campo de Polo '06 por Wonderwall
Una bateria 220v de auto con un para rayos por The Shock of The Lightning para no solo YO sentir el Shock, sino todos los que estén alrededor mío
El reloj CUCU que se robaron (si fui yo) de Bariloche, para I'm outta time
1 Fernet Branca con un atado de 20 por Cigarretes & Alcohol
1 Paloma (muerta porque sino se me escapaba) por Songbird
El Corán por The meaning Of Soul
Y un muñequito de Highlander por Live Forever
$1.25 pal' 80 y poder volver

Entro al Monumental y lo veo... una aglomeración de gente contra el escenario ... y en eso siento que mi cuerpo es aplastado por una torre de escombros.. eran los patovas que me taclearon y me hicieron mierda.
Les dije "Tomá tomá llevate todo, dejame el Ferne´ nomás que después me va a dar sed" (Próximo post "Tengo Sed"), mostré mi entrada y seguí mi marcha.

La Banda todavía no había salido y dije "Esta es la mía", aproveché el pogo que se armó y entré a empujar gente, hasta que no se como terminé contra una vaya.
Derrepente ahí los veo, Liam me mira fijo a los ojos y me dice:
"Eeeeee Fucking Guri!! I remember you! We got drunk a few yars ago!! Let's do it again tonight!! Fuck!!"

Bueno ahora hablando en serio, llegué a las 6 de la tarde, me comí esas bandas soporte de mierrrr... que encima a todas les gritaban "Oaaaaaasisssssss Oaaaaaaaasissssssss Oaaaaaaaaaaasisssss", un público complicado... pero en fin yo no fui a ver a los Tipitos!! Hubiese preferido 100 veces que pongan música por los altoparlantes!! pero no se puede todo.

Mejor ubicación no pude haber tenido, contra una valla que daba a una pasarela en el medio del campo, a unos 15 m del escenario, lejos del bardo pero no tanto, y en donde si me movia 20cm hacia dentro de la pasarela tenía el escenario de frente, sin ninguna cabeza que me tape NADA!!
Les dejo una foto que saqué con mi humilde Nokia 1100 jajaja

Notese que se me muy pequeño por la lente de la cámara... pero en realidad yo lo veía mas grande =D

La verdad el recital fue MUCHO más de lo que me esperaba, Noel cagandose de risa de los gritos desaforados del público, el cartelito con la cara de él que decia "GOD" (DIOS), y el simple hecho que nos dejara cantar TODO el estribillo de "Don't look back in anger", tema que TODO el estadio sabía, fue una sensación IN CRE I BLE, lo mismo con Wonderwall... (Los más conocidos obvio), pero YO en mi caso particular me canté TODOS los temás, hasta el "Chu chu chu baaaaa" de "I am the Walrus".
La voz de Liam me sorprendió, parecía que la habían sacado del CD, un grande como se cuidó, además de su arrogancia característica... I'm Outta Time sonó IGUAL!!!

Tema que jamás pensé que podría llegar a escuchar en vivo: Slide Away... TEMASOO!!! Si, es RE maricón, pero me encanta!! jajajaja
Para mí, el mejor de la noche, no solo porque es viejo, porque no es tan conocido como Wonderwall, sino por todo lo que transmite y la garra que le puso Liam al cantarlo.. Genial!

Y bueno, tocaron un poco menos de 2hs, que para mi fueron 20 minutos o menos todavía... se me pasó demasiado rápido, pero la verdad lo disfruté como nunca, no como en el 2006 que tenía que elegir entre sobrevivir al pogo (Si, en Oasis hay pogo, y mucho aunq no parezca, yo pensaba lo mismo y así me fue) o disfrutar el recital.

Obviamente el nudo en la garganta que lo tuve toda la noche y entre los gritos colectivos que pegabamos todos, alguna lágrima aliviadora se me caía.

Y para el conocedor de Oasis, Falling Down ME REVENTÓ LA CABEZA!! La hicieron MUY bien subiendole el volúmen a todos los efectos de sondio de fondo.

Una de las mejores cosas de la noche:
Cuando arranca el recital, aparece una gorrrrrda desaforada al lado mio, que me usaba de apoya saltos, no se, a la gorda no le importaba nada, saltaba, gritaba, puteaba... al principio me cagaba de risa, pero estuvo hasta el décimo tema asi!! LOCA PARAAA!!! ya me tenía las bolas por el piso de que me samarree para todos lados... en eso, cuando esta sonando Morning Glory siento una mano sobre mi hombro, "Si, se viene el pogo gorda... saltá encima mió que le vamo' a hacer..." y cuando explota el estribillo siento q esa mano me apreta, me doy vuelta y era AGUS!! siiii!! MI Amigo personal Agustín cantando "Whaaaaaaaaaaat's the story moring gloryyyyyyy!!!" jajajaja, fue excelente!!

La iluminación, el sonido, las pantallas, tanto del escenario que eran espectaculares, como la de los costados que tenían una definición de la concha de la lora, los juegos de luces, las imágenes que acompañaban los temas, la organización. TODO de 10... no me puedo quejar de NADA, hasta los de prevención tenian bidones con agua y le OFRECIAN a la gente si querían, ellos solos venian a preguntarte si estabas bien y si querías agua, unos grandes.

Igual siempre salta el que dice "Aaaaa, pero el sonido era una mierda!! se escuchaba re bajito la 2º guitarra!!"... buen flaco, te ponen Sorround en un estadio, si estás adelante de todo contra la izquierda obviamente que vas a escuchar lo que se toca de ESE LADO ... salame.
Funciona como un Home Thater, que cada parlante cumple una función, y por cada uno sale un canal diferente... para escucharlo bien bien tenés que estar bien ubicado... y yo por suerte lo estaba (H).

Pregunta, las chicas que fueron al recital de Oasis después se iban a Caix o algo parecido?? estaban todas vestidas para ir a bailar HDRMP!!!

En fin... fui a 2 recitales en mi vida, y los 2 de Oasis... Enfermo yo?? naaaa para nada jajajaja

Y que Klarín no me venga con que llevaron 40mil personas pq había más, a mi no me jodés!! en el 2006 había menos gente y para Klarín fueron 45mil... menos creíble que el Indec, pero eso es otra cosa, me dió bronca nomás.

PD: Un saludo grande a la gente de Solinfo que me sigue porque no tienen nada mejor que hacer!! A ver si se juegan con una remera o algo... capaz les pueda hacer publicidad jaja!!

No sos para culparte

2009-02-10T00:14:00.002-02:00

"Hay cosas que empiezan al mismo tiempo que otras terminan"

Simplemente les quiero decir a todos los que me leen, que cuando las cosas están mal, pueden estar todavía peor, que en esos momentos no se tiene que pensar en las cosas que nos faltan, sino en las cosas que tenemos, amigos, familia, esas personas que incondicionalmente van a estar ahí para apoyarnos.

Y la verdad que en este tiempo me di cuenta que tenía más gente alrededor mio de la que yo imaginaba, y a aquellas personas que volvieron a brindarme su apoyo les pido perdón por haberlos dejado de lado este tiempo.

Algo que debería aprender mucha gente, es a ser menos prejuiciosa y entender las cosas como son, sin la necesidad de buscar la opinión de un tercero para tomarla como propia y de eso hacer un escándalo.
Otra gente debería aprender a callar cuando no se le pide su opinión, porque no tienen en cuenta los problemas que pueden llegar a causar.

Que todo sirva de experiencia para no volver a cometer los mismos errores, y aprender de ellos para no volver a sufrir por lo mismo.

Tomarse un tiempo para meditar las cosas, y después imaginarse que harían si están juntos de nuevo... y saber diferenciar la costumbre de estar con una persona, del amor.

Y si les pasa que imaginan estar con esa persona, y no sentir nada al respecto, es momento de seguir con sus vidas y no mirar atrás, porque no sirve vivir en el pasado. Aprender a poner los recuerdos hermosos en un cajón, al cual siempre se va a poder acceder, pero nunca entrar.

Y si les pasa que imaginan estar con esa persona, y sentir que es la única que quieren en su vida, pelear por ello, y demostrar que nada es imposible, pero saber que la otra persona tiene los mismos problemas que vos, y no podés estar seguro si lo que siente es costumbre o amor.

Pero lo peor que puede pasar, es que el orgullo de uno mismo no les dejen ver las cosas con claridad, y por el mismo orgullo sufrir.

Una vez me contaron una historia, pero la voy a adaptar para demostrar el efecto que puede tener el orgullo de una persona...

El herrero ORGULLOSO tenía que cambiar la herradura del caballo, pero no quería hacerlo porque decía que estaba bien y no quería aceptar que se equivocó.
El mensajero se subió al caballo, pero en la mitad del camino se quebró una pata.
El mensaje nunca llegó al emperador.
El emperador ordenó el ataque.
Todo un pueblo murió...

Nada más, simplemente GRACIAS a todos los que me apoyaron en este momento de mierda, a todos los que me dieron palabras de aliento y más que nada a los que me entienden.

Yo no creo en la iglesia

2009-01-01T00:00:00.000-02:00

Antes que nada, les recuerdo a todos, que esto es simplemente algo PERSONAL, y que si alguien llegara a sentirse ofendido por lo que puede llegar a entender de lo siguiente, QUE SE JODA!

Todo lo que "escribo" (Léase copiar y pegar), lo saqué de una película/documental RE polémico, y extremadamente bueno, llamado "Zeitgeist". Les recomiendo que lo miren.

Buen sin más preámbulos, aca vá:

"La religión ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible, que vive en el cielo y que mira todo lo que haces, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que no quiere que hagas. Y si haces alguna de esas diez cosas, tiene un lugar especial, lleno de fuego y humo e incendios y tortura y angustia,donde Él te mandará a vivir y a sufrir y a quemarte y a ahogarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin del tiempo!

Pero Él te ama..."

Este es Horus

Él es el Dios Sol de Egipto, alrededor de 3000 AC. Él es el sol, antropomorfizado, y su vida es una serie de mitos alegóricos relacionados con el movimiento del sol en el cielo.
Desde los viejos jeroglíficos en Egipto, sabemos mucho sobre este Mesías solar.

Por ejemplo, Horus, siendo el sol o la luz, tenía un enemigo conocido como Set, quien era la personificación de la oscuridad o la noche.
Y hablando metafóricamente, cada mañana, Horus le ganaba la batalla a Set, mientras en el atardecer, Set conquistaba a Horus y lo mandaba al bajo-mundo.
Es importante notar que "Oscuridad vs. Luz" o "Bien vs. Mal" es una de las dualidades mitológicas más extendidas que se conocen y aún se expresan en varios niveles hasta la fecha.

En líneas generales, la historia de Horus es la siguiente:

Horus nació un 25 de Diciembre de la virgen Isis-Meri.
Su nacimiento fue acompañado por una estrella en el este, la cual ayudó a tres reyes a ubicar y adorar al salvador recién nacido.
A los 12 años, era un niño maestro prodigio, por alguien llamado Anup, y así empezó su ministerio.
Horus tenia 12 discípulos que viajaban con él, realizando milagros como curar enfermos y caminar sobre el agua.
Horus era conocido con varios nombres como La Verdad, La Luz, El hijo elegido de Dios, el Buen Pastor, la Oveja de Dios, y muchos otros.
Después de haber sido traicionado por Typhon, Horus fue crucificado, enterrado por 3 días y resucitado.

Estos atributos de Horus, siendo originales o no, parecieran filtrarse a muchas culturas del mundo, siendo que muchos otros dioses tienen la misma estructura mitológica general.

Attis de Phyrigia:

Nacido de la virgen Nana un 25 de Diciembre, crucificado, puesto en una tumba y después de 3 días, resucitado.

Krishna, de India:

Nacido de la virgen Devaki con una estrella en el este señalando su llegada, realizaba milagros con sus discípulos y después de su muerte, resucitó.

Dionisio de Grecia:

Nacido de una virgen un 25 de Diciembre, era un maestro viajero que realizaba milagros como transformar agua en vino, se lo llamaba "Rey de Reyes", "Único hijo de Dios", "Alfa y Omega" y muchos otros, y luego de morir, resucitó.

Mithra, de Persia:

Nacido de una virgen un 25 de Diciembre, tenía 12 discípulos y realizaba milagros y luego de morir, fue enterrado por 3 días y resucitó.
También se lo llamaba "La Verdad", "La Luz" y otras.
Es notable que el día sagrado para adorar a Mithra era el Domingo.

El hecho es que hay numerosos salvadores de diferentes períodos, de todo el mundo, que concuerdan con estas características generales.

¿Por qué estos atributos?
¿Por qué el nacimiento de una virgen el 25 de Diciembre?
¿Por qué muerto por tres días y la resurrección inevitable, por qué 12 discípulos o seguidores?

Para saber más, examinemos el más reciente de los Mesías solares:

Jesucristo nació de la virgen María, un 25 de Diciembre en Bethlehem.
Su nacimiento fue anunciado por una estrella en el este, la cual tres reyes siguieron para ubicar y adorar al nuevo salvador.
Fue maestro a los 12 años; a los 30 fue bautizado por Juan el Bautista, y ahí comenzó su ministerio.
Jesús tenía 12 discípulos que viajaban con él, y realizaba milagros como curar a enfermos, caminar sobre el agua, levantar muertos, también era conocido como el "Rey de Reyes", el "Hijo de Dios", la "Luz del Mundo", "Alfa y Omega", la "Oveja de Dios" y muchos otros.

Después de ser traicionado por Judas y vendido por 30 piezas de plata, fue crucificado, puesto en una tumba y luego de tres días, resucitó y ascendió al Cielo.

Para empezar, la secuencia del nacimiento es completamente astrológica. La estrella en el este es Sirio, la estrella más brillante en la noche, que el 24 de diciembre, se alinea con las 3 estrellas más brillantes del cinturón de Orión. Estas tres estrellas se llaman hoy como se llamaban en la antigüedad: Los Tres Reyes.

Los Tres Reyes y la estrella más brillante, Sirio apuntan al lugar donde sale el sol el 25 de Diciembre. Por esto es que los Tres Reyes "siguen" a la estrella en el este, para ubicar la salida del sol, el nacimiento del sol.

La Virgen María es la constelación de Virgo, también conocida como la Virgen.
Virgo en Latín significa virgen. Virgo también es referido como la Casa de Pan, y la representación de Virgo es una virgen sosteniendo un puñado de trigo.
Este Casa de Pan y su símbolo de trigo representan Agosto y Septiembre, la fecha de la cosecha.
Bethlehem, de hecho, se traduce literalmente como "casa de pan". Bethlehem es entonces una referencia a la constelación Virgo un lugar en el cielo, no en la tierra.

Hay otro fenómeno muy interesante que ocurre alrededor del 25 de Diciembre, o el solsticio de invierno.
Desde el solsticio de verano al solsticio de invierno, los días se hacen más cortos y fríos desde la perspectiva del hemisferio norte, el sol parece moverse hacia el sur, haciéndose más pequeño y escaso.
El acortamiento de los días y la caducidad de las plantaciones cuando se acercaba el solsticio de invierno, simbolizaba el proceso de la muerte para los antiguos.
Era la muerte del Sol.
Hacia el 22 de Diciembre, la desaparición del Sol era un hecho habiéndose movido hacia el Sur continuamente durante 6 meses, llega a su punto más bajo en el cielo.

Aquí algo curioso sucede: el Sol deja de moverse hacia el sur, al menos por 3 días.
Durante esta pausa de 3 días, el sol permanece cerca de la constelación Cruz del Sur, o Cruz.

Después de este tiempo, el 25 de Diciembre, el Sol se mueve un grado, esta vez hacia el Norte,
anunciando días más largos, más tibios y la Primavera.
Entonces se dijo: el Sol murió en la Cruz, estuvo muerto por 3 días, sólo para resucitar o nacer nuevamente.

Esto explica por qué Jesús y muchos otros Dioses Solares comparten la crucifixión, la muerte
de 3 días y el concepto de resurrección.
Es el periodo de transición del Sol antes de cambiar su dirección hacia el hemisferio Norte,
trayendo la Primavera, y por consiguiente la salvación:

El Sol de Dios, "la Luz del Mundo", el "Salvador levantado", el que "vendrá nuevamente", como lo hace cada mañana, la "Gloria de Dios" que defiende al "mundo de la oscuridad", el que "nace nuevamente" cada mañana, y puede verse "viniendo entre las nubes", "alto en el cielo", con su
"corona de espinas" o, rayos solares.

Y resumiendo, porque sino se hace MUY extenso....

Jesús, al igual que todos los dioses anteriormente nombrados son EL SOL y los 12 apóstoles o seguidores de cada uno, son las 12 constelaciones del zodíaco.

Ahora, porque festejo navidad?, por la comida, la bebida, los regalos jajajaja.
También por respeto a las personas que creen en Jesús y todo eso...

Saludos!

Felices fiestas!!

2008-12-31T11:17:00.003-02:00

Bueno, la verdad que estuve muy ocupado, y sin inspiración como para postear algo "coherente".
Solamente quería desearles a todos los que entran a bardear día a día, y se ríen con las huevadas que escribo, unas muy felices fiestas, que la pasen con sus respectivas familias o con las personas que amen.

Embriaguense MUCHO, pero con cuidado!, porque si todos nos embriagamos y la mitad se pone mimoso y la otra mitad se pone violenta, se arma la catombe.

Morfen como nunca, engorden que este 2009 que se viene va a ser austero y vamos a tener que comer arroz durante semanas.

Sin más, les deseo, a todos, lo mejor.

(Hasta a toda la gente que bardié en mis posts)

Objetivo Cumplido, Fui Amenazado!! Jajaja

2008-12-13T20:53:00.003-02:00

Cubrimos el rostro de mi amigo para protegerlo de futuros atentados contra su vida.

En el día de ayer, a eso de las 5 de la tarde, se me cantó por chequear mi mail, y había uno con un asunto un poco extraño "TU MUERTE ESTA PROXIMA‏", de un remitente sumamente cagón: "te_vamosamatar@hotmail.com", con el siguiente texto.

"TU MUERTE ESTA PROXIMA, POR PELOTUDO POR NENITO QUE PARA LO UNICO QUE TE DA EL CEREBRO ES CONTAR POR DETALLES LO QUE TE PASA EN UN DIA. AHORA VAS A TENER QUE CONTAR TAMBIEN QUE VAS A USAR SILLA DE RUEDAS. YA SABEMOS EN DONDE VIVIS Gustavo Hekel. TODOS LOS NEGOCIOS QUE MENCIONAS EN TU DISCURSITO YA LO LEYERON Y NI SIQUIERA SE TE OCURRA APARECER, POR NINGUNO. TENEMOS TU DIRECCION TARADO, NUNCA PONGAS TU APELLIDO EN INTERNET (PIOLA), TU IMAGEN. AH, Y LAS TETAS DE TU NOVIA YA LAS COMIO TODO VILLA DEL PARQUE CORNUDO. Y NI HABLAR EN DONDE VIVE. CUIDATE.

ACA TE DEJO TU DISCURSO PARA REFRESCARTE EL CEREBRITO."

Luego me copia completamente el texto de EEEEESSTE post (Lejendario de por si), fue el Génesis de este Blog, y marcó el rumbo que debía tomar.

Asombrado por el léxico villero de este sujeto, le contesto:

"Jajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajja lo leo y me rio cada vez más

Gracias, me acabás de dar una idea para mi proximo post!, si me dieras tu nombre nomás... cagón!

Además... me llega a pasar algo, y tengo 90 maneras de saber de donde vino este mail =D

Ves q los técnicos en computación no saben una mierda?

En cuanto a los negocios, qedate tranquilo que gracias a mi cada vez va menos gente
En cuanto a mi novia... bien que te gustaría tener una como la mía, pajero
En cuanto a la silla de ruedas... mmmm no creo
Si sabes donde vivo... tengo protección las 24 hs del día (no porque qiera), pero hay un policía todo el dia
Tas seguro q ese es mi nombre y apellido??
Además agregas "Piola".. no te da el cerebro para usar palabras menos villeras?

Y si de verdad te pasate más de 5 minutos leyendo todo esto, y tus amiguitos de esos locales de mierda también, afirman AÚN más mi teoría!, no se si leiste la ultima parte..."

Dicho sujeto, contesta aproximadamente 20 minutos después:

"DECI TODO LO QUE QUIERAS, LAS PIERNAS TE VAN A QUEDAR MAL, Y LA CARA PARA CIRUGIA PLASTICA
SUERTE.
PD. ANDA CON CUATRO OJOS POR LA CALLE, PORQUE NO EN TODAS LAS ESQUINAS HAY UN POLICIA NENITA."

O sea, pasó de escribir una amenaza de aproximadamente 20 renglones, a solamente 3... que pasó? te cerré el ojete? ... me parece que sí =D

Obviamente, contesté de nuevo:

"uuuuuuuuuuuuuy q miedo... q me vas a pegar con un cable de video? jajajaja"

20 minutos después:

"jajajajajajaja te ganaste nuestro perdon."

Como siempre tengo la última palabra....

".... ya me estaba encariñando con mi asesino personal!
Saludos! jajajaja"

Y bueno... si es como este sujeto dice, que todos esos locales chotos leyeron esto, y encima me amenazan de esa forma, quiere decir que se sintieron tocados =D. PELOTUDOS!

Jajajajaja, Saludos a todos!

Vida de Universitario

2008-12-12T01:15:00.007-02:00

Varios de los que leen las pavadas que escribo sabrán de lo que hablo, noches sin dormir, mal humor, stress, paranoia, alucinaciones, y hasta demencia.
La gran pergunta... ¿Cómo hacer para estudiar todo en el menor tiempo posible y aprobar?, no tiene respuesta... hasta ahora =O...
Vos! que sacrificaste fines de semana y dejaste a tus amigos de garpe!
Vos! que no fuiste a la casa de la atorranta esa porque tenías que estudiar y cuando te enteraste que tenía la casa sola te querías matar!
Vos! que te encerras a estudiar y terminas posteando en el blog!
Vos! si! a vos te digo! traigo la solución a tus problemas de disfunción eréctil... uh no ese era en otro lado..., ah si, a vos! te traigo el cálculo excacto de cuanto tiempo podes dedicarle al estudio sin caer en lo anteriormente mencionado.

Hace un tiempo, en un post, EEEEESTEEEEE, expliqué la "Teoría de Guri", que la misma dice que a menor tiempo libre, mas tiempo de estudio...

Paso a retractarme, esto se aplica solamente a un grupo determinado de personas, los famosos "Nerds" o "Carentes de vida social", no hace falta que describa a ninguno de esos, todos los conoces, son medios ermitaños, no salen de noche, pocos amigos, muchos granos, poca novia, poco deporte, mucho laburo, pelos en las manos, etc...

Ahora, un poco de sumas.... en mi caso, laburo 5hs por día (A veces), duermo alrededor de 6, en la facultad estoy 4, tengo 3 hs de viaje por día (Laburo/Casa - Casa/UTN)... eso da un total de 18 hs, de las 24 solamente tengo 6 para hacer cosas mías.... 1.30 hs para comer (Almuerzo, cena y merienda), entre bañarse, desayunar, cambiarse es 30 minutos más... cada vez me quedan menos... 4!!
Esas 4 hs restantes, son las que tengo que dedicarle a MI vida privada, me la tengo que repartir entre: Novia, Amigos, Padres, Estudio y alguna otra cosa que surja...
4 hs de mierda!!!... aca viene la complementación de mi teoría....

"Para todo adolescente NORMAL, el tiempo que dedica al estudio, es DIRETAMENTE propocional a la cantidad de horas libres que tiene sacando las que usa para cosas privadas, en caso de ser un NERD Y/O ERMITAÑO, la cantidad de estudio es igual a la cantidad de horas libres"

Veamos algunos casos de gente real:
1º Espécimen:

Nombre: Pablo Izaguirre
Estudia: Si, en la UBA (Proxiamamente UBA te Odio, muy polémico jaja)
Labura: Si, gratis para el gobierno
Amigos: Si, varios
Novia: Si, varias, nah mentira jajajaja (No me pegues Carla)
Novio: Ahora si, varios!
Familia: Si (Re que era huérfano pobre jajaja)
Deporte: Natación
Salidas Nocturnas: Frecuenta bares y boliches
Materias Aprobadas en 2008: 2 de 6

Podemos decir, que Pablo, es una persona con plena vida social, nada ermitaño.

2º Espécimen:

Nombre: Leandro Fasanelli
Estudia: Si, en la UTN (Grosoooo)
Labura: No
Amigos: Si, varios
Novia: Encuentros Casuales =P
Novio: Otro que también tiene varios
Familia: Si
Deporte: Fútbol, esporádicamente
Salidas Nocturnas: A donde lo inviten, va!
Materias Aprobadas en 2008: 4 de 7

Podemos decir que "Fasa", también tiene plena vida social, pero no trabaja y eso se ve reflejado en aprobar 2 materias más que Pablo.

3º Espécimen:

Nombre: No tengo ni la más puta idea, muy ermitaño el flaco
Estudia: Si, en la UTN
Labura: Si
Amigos: Nunca vi que hablara con nadie
Novia: No hay evidencia..., además muchos granos el pibe
Novio: Tampoco hay evidencia...
Familia: Supongo que si
Deporte: Ni cuerpo, ni aspecto de deportista
Salidas Nocturnas: ???
Materias Aprobadas en 2008: 6 de 6 (3 Promocionadas)

Este muchacho, no solo aprobó todo lo que se propuso, sino que encima trabaja... COMO HACE???!!!, buen, deja de lado Amigos, Novia, Joda, etc...

Como hacer para tener un balance perfecto?? NI IDEA =D, lo que se me ocurrió fué una fórmula, que como resultado entrega la cantidad de timpo disponible por día (Suponiendo que se tiene una rutina bastante atareada) que se puede entregar al estudio, sin caer en las garras de los Nerds y volverse un ermitaño!

TIempo Libre por horas de trabajo más 1, dividido la raiz cuadrada de, tiempo libre elevado al tiempo utilizado para hobby, por horas de trabajo más tiempo de viaje de la facultad y el laburo dividido dos, por años de novio más uno, por cantidad de amigos más vistos más uno.

A mi me da 1 hora por día jajaja.

La imagen del principio... como estrené la libreta! con un herrrrrrmoso 2!!! =D

Bueno, sin más, me retiro.

Felices Fiestas =D

Cambio de Look a la Fuerza

2008-12-02T01:59:00.001-02:00

Si, es medio choto este.
Otro NO HABIA! me borraron las imágenes del otro.
Si lo dejaba, no se leía una mierda.

ODIO A MI BLOG!!

JAJAJAJAJA

Nuevo Look

2008-11-24T22:39:00.003-02:00

Porque me siento renovado
Porque termine la puta facultad
Porque hace mucho calor y no puedo dormir
Porque ahora tengo tiempo al re pedo
Porque todo me sale bien ultimamente
Porque deseo un pancho con cuatro quesos y ketchup!
Porque en este momento una Stella Artois no me vendría nada mal!
Porque me quiero ir de vacaciones!
Porque el veranito me pone kenchi!
Porque amo a mi pequeña novia!
Porque el Fucking Manchester está causando estragos!
Porque si!

Renuevo mi Blog!, el otro look me hartó!!

Espero que les guste, este es un poco más ordenado.

Saludos!

Entrevista a el dueño del Blog

2008-11-11T00:00:00.008-02:00

I'm Sooooo Fat!!

Entrevistador: Hola, que tal Gustavo, como andas?
Guri: Bien, bien, vos?
E: Bien, bien por suerte. Sabés para que te llamamos no?
G: Más o menos..
E: Es que siempre hablás tanto de todo, bardeas tanto a todo, que queríamos saber como sos vos en realidad
G: Ahhh, buen, por donde empezamos?
E: Contanos un poco sobre vos...
G: Buen, me llamo Gustavo para los que no saben, tengo 20 años, estudio Ingeníeria Electrónica en la UTN, laburo en la parte de sistemas de Prüne... no se qué mas decir...
E: Ah, que vida alegre que tenés!
G: Buen, si me entrás a bardear me voy...
E: No, no quedate, era una jodita nomas
G: [Pelotudo] Ok.... buen, nosé preguntame...
E: Tas de novio?
G: Si, hace 1 año, milagrosamente
E: Por qué milagrosamente?
G: Si, hace 1 año.
E: Jajaja, te noto un poco a la defensiva
G: Y si, encima de que no me pagás un mango por la entrevista, pretendés que te de mis más oBscuros secretos?
E: Si
G: Bueno, no va a pasar... Sigamos...
E: Amigos?
G: Si, muchos, por suerte =)
E: Como sabés que son tus amigos?
G: Como alguien en algún momento me dijo : "Despúes de la secundaria, te ves solamente con aquellas personas que te importan", y ahora que terminé la secundaria, tengo laburo y "sigo" en la facutad, me veo CASI con los mismos que me veía siempre, y les estoy agradecido por eso.
E: Extrañas a los que no ves más?
G: Algunos si... otros la verdad que ya ni me acuerdo las caras, otros no veía la hora de dejarlos de ver jajajaja
E: Jajajaja, que hdp, por que decís eso?
G: Es que hay momentos que uno ve las cosas como son, y te dás cuenta y decís "Este flaco es un PELOTUDO con todas las letras", y te tenés que comer el garrón de escucharlo decir huevadas todos los días porque te tocó ir con él o ella...
E: Qué es lo que más te molesta en una persona?
G: La falta de personalidad, la múltiple personalidad, que en realidad es lo mismo si te ponés a pensar... uno es tantas personas a la vez, que termina siendo ninguna en realidad... y la facilidad con la que muchas personas son influenciadas, solamente por querer pertenecer... como los floggers de mierda del abasto!
E: Interesante... Seguimos?
G: Dale...
E: Eh notado, que muchas veces en tus salidas nocturnas, vos y tus amigos ingieren grandes cantidades de cerveza
G: Así es.... pero de la buena, nada de Quilmes, yo por mi parte tomo de Warsteiner para arriba.
E: Jajaja, tomá acá tenés una.
G: Gracias.... mmmm que rica que está!! ..... Buen, me decías...?
E: Si, bueno, eh notado que usas muy seguido la frase "Fucking Manchester" al mismo tiempo que ingerís esas cantidades de cerveza... a que se debe? que significa Fucking Manchester?
G: Jajaja, mucha gente me lo preguntó, "Fucking Manchester" no significa absolutamente NADA!, pero al mismo tiempo lo es TODO!, entendes?
E: Eeeeemmm.... no jeje, un poco más específico podés ser?
G: A ver.... Fucking Manchester, además de ser Puto Manchester, se lo robé a Liam Gallagher en el 2006 cuando me tomé 4 pintas de birra con él y Juan, que me acompañó. Estabamos los 3 re en pedo ya, era la cuarta pinta de cada uno, y en un momento Liam me mira fijo, me pone una mano en el hombro, con la otra levanta su Pinta a medio llenar y me dice "Fucking Manchester man!" al mismo tiempo que me saca la mano del hombro y me hace un gesto como de paz, pero al revéz, un Fuck Off, y ahí entendí TODO, mi perspectiva del mundo cambió completamente, es una experiencia reveladora... O sea, no se puede describir, hay que vivirlo, y cuando mejor te sientas más fuerte vas a gritar Fucking Manchester por la calle, y la gente te va a mirar raro, pero es porque no entienden nada!!

E: Yo puedo usar Fucking Manchester?
G: Sabés y entendés que significa y cuando hay que usarlo?
E: ....... saaaaaa
G: Entonces NO!, noto que todavía no entendés...
E: Bueno =( .... Sigamos, drogas?
G: No, gracias.
E: Me refiero a que si en algún momento te drogaste
G: Ah... la aspirina es un droga en si...
E: Bueno si, pero drogas ilegales?
G: La única vez que recuerdo drogarme y que haya tenido efecto.... fue accidentalmente.
E: Se claro!! jajajajaja
G: No en serio!, no se que mierda le pusieron a mi vaso, que al otro día estaba a 1000, la cabeza me funcinaba 200 veces más rápido, soñaba despierto, me reía de cualquier cosa, era un desastre!
E: A la mierda.... Buen, la facu?
G: Que facu? ah cierto!! jajaja, como el orto gracias =)
E: Jajaja, buen mejor no pregunto
G: Si, mejor no preguntes
E: Hace poco empezaste a laburar... que hacés?
G: Según lo que dice mi recibo de sueldo, soy "Administrador de Sistemas Informáticos"
E: Ahh... re bien
G: Gracias =D
E: Y te gusta?
G: Si la verdad que esta bueno, yo me lo tomo como ir a "jugar" en vez de laburar, o sea, hago cosas que me gustan y encima me pagan jajaja
E: Como dijo alguien que no recuerdo "Busca un trabajo que te guste y no trabajarás ni un dia en tu vida"... que fué en lo qué más te cambió?
G: En el peso! estoy re GORDO!! jajajaja, antes no tenía ni un rollo, ahora tengo 2! jajaja
E: Jajajaja, eso no es nada, mira esta busarda!!
G: Que asco dios!!.... siguiente pregunta por favor!! (Al mismo tiempo que vomito la cerveza)
E: En que se basa tu trabajo?
G: En brindar un soporte técnico vía teléfono, nextel u otros a usuarios con inconvenientes, y que las chicas de Prüne me manden besitos vía handy cuando les soluciono un problema jajaja, entre otras cosas mucho más complejas....
E: Y lo haces bien? Tu novia que dice con lo de las chicas?
G: Supongo que si. preguntale a Leo que es mi supervisor, y con respecto a mi novia, ni lee mi blog! dice que es una mierda!
E: Pero si está volviendose re popular... (?)
G: Sa, buen sigamos dale...
E: Hace poco comenzaste a vivir tu tercer década... que se siente?
G: La verdad que es mucho mejor que las demás, todos mis amigos se quejan de que se los garchan en la facultad, que el laburo es una mierda, pero yo no, para mi los 20 son lo mejor, y cuando laburás más todavía!, no te estás fijando cuanto gastás el finde ni nada de eso.
E: Jajaja, si es una etapa linda
G: Si la verdad que si
E: Es verdad que Odias festejar tu cumpleaños?
G: Odiaba.... la verdad que este año fue diferente... este año me di cuenta que uno no festeja ser aun año más viejo, sino que se festeja estar un año más con los que te quieren y esas cosas
E: Que te hizo cambiar tanto de opinión?
G: El regalo de mi novia, todas las cosas lindas que me dió por ejemplo, me hicieron ver las cosas desde otro lado, mis amigos que vinieron a casa, aunque falto Emi, pero fué perdonado porque vino más tarde =), y Dany, que no fué perdonada todavía, o sea, estuvieron todos ahi, como si fuera un día normal, ningún pelotudo me tiró de las orejas ni nada, ya que eso si lo ODIO (Igual no faltó la tarada que lo hizo), y comimos como BESTIAS! jajaja, en el laburo también, hacía un mes que estaba y muchos me saludaron, hasta me hicieron un regalo =D.
E: Que lindo que te hayas dado cuenta!
G: Si!, me voy a poner a llorar...

E: Maricón!
G: Bue bue bue bue....
E: Por qué la gente dice que sos gay?
G: Yo que se!, envidia supongo jajaja, o porque soy re lindo, ni idea...
E: Bueno, la útima pregunta... Una noche ideal?
G: Con mi novia, mis amigos, y mis viejos en casa, y mucha, pero muuuuucha cerveza! y muuuuuuucha picada para bajonear!!
E: Te va a costar un par de mangos...
G: Es el próximo proyecto... siempre hacemos picadas con birra con los chicos
E: A mi no me invitaste nunca =(
G: Primero tenés que saber usar el Fucking Manchester.... después, capáz, si tengo ganas te invito jajaja
E: Bueno Gustavo, muchas gracias por venir
G: No, gracias a vos!, Suerte!

Guri Returns

2008-11-02T13:00:00.000-02:00

Mi regreso a las canchas, nada glorioso

Después de 10, si DIEZ meses sin mover un músculo, sin hacer deporte, sin correr ni el bondi, vuelvo a jugar al Fútbol, o Fulbo' para los más rústicos, un regreso esperado (?) a las canchas que no solo trajo dolores y entumecimiento muscular, sino que también trajo algo mucho mas doloroso y molesto! Ampollas!! y no solo 1, sino 3!!!

Principalmente, debo rescatar mi PÉSIMO estado atlético, ya que a los 4 minutos de juego, estaba pidiendo la hora para q se termine el partido, parecía que había corrido una maratón a velocidad de la luz, pero NO! apenas corrí 300 metros y estaba hecho M I E R D A

10 meses de alcohol, sexo, drogas (?) y joda no vienen solos....

Si si, ya se, la foto es asquerosa.... en estos días voy a actualizar seguido asi no se ve tanto jajaja

A todos mis Fans, perdonen que no actualizaba una mierda, pasa que no tenía inspiración, ni odio hacia ninguna persona/entidad, pero ya volvió =D, y soy normal de vuelta

Nuevos Deportes Extremos

2008-10-11T14:52:00.004-03:00

Así como hace 8 meses aproximadamente inventé el Guribol Extremo (Veáse el Blog de Pablo), ahora no invento esto, sino que lo bautizo y/o lo patento.

Para todos ustedes que tienen ganas de experimentar la adrenalina, de sentir como su corazón está al límite del infarto, porque están aburridos del día a día y tienen ganas de experimentar algo totalmente distinto, porque la rutina los enfermó y necesitan algo nuevo, para todos ustedes llegó BondiXtreme, SubteXtreme y TrenXtreme!

Esta nueva variante en deportes extremos les acerca a ustedes la oportunidad de experimentar nuevas sensaciones con poco presupuesto!

Si usted es una persona con ganas de tirarse con un paracaídas a más de 5000 metros de altura, sentir el viento en su rostro y que el aire le falta pero no tiene los recursos necesarios para hacerlo, no desaproveche esta oportunidad ÚNICA!, súmese al TrenXtreme, ubicado en la Línea San Martín que va desde Retiro hasta Pilar (o en cualquier otra, es indistinto), por tan solo $0.90 experimentará:

Falta de aire

Pero no por estar en caída libre a más de 15000 pies, sino por la cantidad de personas acumuladas en un simple vagón que, al haber tantas, el aire no alcanza!, o el simple hecho de que le toque un gordo totalmente transpirado encima de Ud. y la fragancia que emana su axila sea tan nauseabunda que no pueda respirar!

Congelamiento Físico

Si Ud. tiene suerte de viajar un día en que haya servicio reducido, notará un leve incremento en la cantidad de gente que se abarrota dentro de los vagones, dejando espacio para nada ni nadie!
En tal caso, no le quedará otra opción que viajar colgado de la locomotora y de algúna ventana, por lo cual, si estamos en invierno, con una temperatura de 3ºC, a una velocidad de 60Km/h, su cuerpo comenzará a endurecerse y poco a poco dejará de sentir sus extremidades ya que las mismas están sufriendo un descenso de temperatura, seguido por un congelamiento.

Pero ahora, si usted es una persona que le gustaría irse de camping al desierto y sobrevivir a condiciones inhumanas, SubteXtreme es para usted!
Disponible en cualquier Línea, entre los horarios de 8 a 9.30 a.m y 17 a 19 p.m, las cosas que podrá vivir son:

Sofocación

Debido a estar en condiciones de humedad extrema, con poco aire, BAJO TIERRA, sin ventilación adecuada y en un lugar en donde no se puede mover porque esta completamente paralizado debido al poco lugar alrededor suyo.

Alucinaciones

Poco aire, no hay manera de ingerir líquido, es lo más normal del mundo.

Stress

Alucinaciones + Sofocación + Vendedores ambulantes que no se dan cuenta que no hay lugar para una mierda, sin embargo INTENTAN pasar entre toda la multitud, al mismo tiempo que dicen "Para el bolso de la dama, para la billetera del caballero, llegaron los nuevos Tamagochis Argentos, este Tamagochi sale a robar de noche, sale de putas y se droga, tan solo por cinco pesitos"

Y como siempre, se guarda lo mejor para el final, el único e incomparable BondiXtreme!

No solo tiene todas las características de los anteriores, sino que se le suman otros!!
Además de tener

Falta de aire
Sofocación
Stress

Podemos decir que hay que soportar gordas que se nos caen encima, gente que nos empuja, o sea, para viajar en bondi, hay que tener una fuerza sobrenatural (?) y una paciencia de oro, para soportar todos los embotellamientos.

Del BondiXtreme no hace falta aclarar demasiado, todos viajamos alguna vez en bondi sumamente apretados =D.

Buen, acá termina este folleto de nuevos deportes, cualquier cosa se comunican al 1532399363 y me preguntan que arreglamos un ExtremeTour con los 3 paquetes en 1 solo día!

Me voy a Comprar en nuevo cd de Oasis.

Adiossss!!!

Odio al servicio técnico

2008-10-04T16:23:00.003-03:00

Hola fanes mios!, eh vuelto! y como lo prometido es deuda (Estoy en déficit fiscal ya...) acá vengo con lo que hace días dije (En este post) que iba a escribir acerca de este servicio de mierrrrrrrrda!!

Con esta gente tuve varias experiencias, la primera de ellas es la siguiente:

Resulta, que yo tengo una Epson CX5600, y cuando me la regalaron estaba feliz =D, encima era una época que necesitaba imprimir como 20 hojas por día, cosa de que si iba al ciber, mi presupuesto financiero decaía considerablemente.
Buen, la impresora por "Default" (De "Regalo") venía con los 4 cartuchos individuales correspondientes "llenos".
Pasaron 10 días y el cartucho negro se acabó! a lo que los demás cartuchos se podía ver como baja la tinta SOLA, ya que todo lo que imprimía era texto en negro.

Antes de seguir, el choreo de esas cosas llamadas "Cartuchos individuales", son 4 cartuchos que salen $30 cada uno, un total de $120... el mismo afano de siempre.

Bueno, el 2º cartucho aguantó todas las impresiones que le mandé, no lo usé más hasta Agosto.
En Agosto, intento imprimir no se que mierda, y el muy hijo de puta, se había terminado SOLO.
Como lo necesitaba urgente, salí a comprar otro, original.

Pongamos que lo compré un Miercoles, el Lunes de la semana siguiente a la siguiente (?) ya no tenía más tinta, o sea, pasaron 11 días, en los que imprimí 6 hojas como MÁXIMO! y el muy puto se había terminado!

Encima era JUSTO en el momento que más lo necesitaba, como una Ley de Murphy, me doy cuenta de lo que había pasado.

Agarro la impresora RE caliente, la tiro arriba de la mesa, como si fuera una bolsa, la abro y veo que todo el riel y los cabezales estaban llenos de tinta, meto el dedo debajo de los cartuchos y salió todo manchado, por ende se habían explotado o vaciado solos!.

Llamo al PUTO servicio técnico para putearlos y que me den una solución!
Fue algo así:

Guri: "Donde mierda esta ese papel.... la reconcha de mi madre impresora del orto... Justo ahora se me vino a cagar la concha de la lora.... acá está, a ver que voy a llamar a estos hijos de puta..."
Riiiiiiiiiiiiiiiing ............. riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing................ riiiiiiiiiiiiiiiiiiing
Epson: "Hola buenas tardes mi nombre es Claudia, en que lo puedo ayudar?"
G: [Uhhh, una mina, no sirven para esto] "Hola, si mirá, compré un cartucho original y se reventó, los demás se vaciaron solos... que onda?
C: "Señor los cartuchos son originales?"
G: "Si, te acabo de decir que sí"
C: "Y qué le pasó señor?"
G: "Se reventaron!!!!"
C: "Señor, eso es imposible, los cartuchos Epson vienen testeados electrónicamente--"
G: "Escuchame una cosa!, tengo todo el riel y la parte de adentro de la impresora LLENA DE TINTA!! A MI ME VAS A DECIR SI SE REVENTARON O NO!!??"
C: ".... no se altere señor..."
G: ".... bueno , que solución me van a dar?"
C: "Va a tener que llevar la impresora a algún servicio técnico"
G: ".... donde?"
C: "Tenemos varios lugares... " y bla bla bla

Estuve 20 minutos esperando que la pelotuda de la mina me encontrara un lugar, y me de un código de mierda.

Segunda experiencia, Arnet:

Contrato este servicio de mierrrrrrrrda, me mandan el módem por correo, lo recibo, lo conecto re contento porque iba a tener banda gorda =D.
Bien no recuerdo que pasó, ya que fue hace banda, pero la cosa era que no andaba.
Llamo a servicio técnico ¬¬ , me atiende una minita me acuedo, y empieza a hacer preguntas para tontos, como por ejemplo:

"Señor la computadora esta prendida?"
"El módem está enchufado?"
"Está conectado a la computadora?"
"Las luces están prendidas?"

Luego de varios diagnósticos por parte de varias personas, me llama una que fue de lo peor:

Mina: "Bueno señor, vamos a Inicio"
Guri: "Si, ya estoy en el panel de control"
M: "No se adelante señor, vamos a Inicio, Configuración, Panel de control"
G: "..., ya estaba aca, que voy a configuraciones de red no?"
M: "No, fijese el icono que tiene un mundo y un enchufe"
G: "Si, es conexiones de red"
M: "Exactamente"
G: "Dice que no está conectado"
M: "Está conectado?"
G: "Te acabo de decir que NO!"
M: "Bueno, yo voy a pasar su reclamo a mis superiores y ellos se van a encargar"
G: "Si , me dijeron eso 20 veces"
M: "Bueno que tenga un buen día"
G: "Ok"

Al otro día me llama un tal Ariel, a las 8 de la MAÑANA!! pero me solucionó el problema =D

La cosa es que estos infelices de servicio técnico nunca saben una mierda, de cada 20, 1 solo sabe y lo peor es que el flaco está re podrido de atender reclamos.
Tampoco digo que solamente ellos sean los tarados, ya que existe mucha gente BOLUDA que pregunta PELOTUDECES!

Pero en fin, eso es para otro dia.

Saludosssss!!!

Fucking Primavera

2008-09-20T16:27:00.007-03:00

Buen el título es exclusivamente marketinero (??) porque no voy a bardear a la primavera, sino al "Día del Estudiante", aunque tampoco al Día en si, sino a lo que pasa ese día...

Digamos que seguimos en la secundaria, y el 21 cae... VIERNES, no DOMINGO como este año que la verdad es una cagada, buen sigamos, tas en la secundaria, y arreglas con tus compañeros para hacer algo ese viernes, las opciones son "Varias"

Agronomía
Parque Sarmiento
Palermo
Agronomía
Parque Sarmiento
Palermo
Parque de la costa (para los más pequeños =P)

Aunque nunca faltaba el que decía:
Salame: "Ahhh siempre la misma mierda, hagamos algo mejor!!"
Guri: "Como que?..."
S: "No se!!, pero algo distinto..."
G: "Como que?..."
S: "No se!!... Vamos al Tigre =O"
G: "Como vamos?..."
S: "No se!!, el tren de la costa no te lleva?"
G: "Buen dale... Arreglá con todos y vamos.."

A esto, el Salame propiamente dicho no arreglo nada porque tenía cosas más importantes como mirar "Bailando por un sueño", pelearse con el novio/a, pasear el perro, etc..., a la madrugada están todos poniendose de acuerdo que mierda hacer, y terminan yendo, como siempre, a Parque Sarmiento o Palermo.

Arreglan para ir a una hora temprana, para conseguir lugar, y llevar comida, bebida, pelota, (faso), para pasar el día, así que te despertás a las 7 de la mañana, a pesar de que la noche anterior te dormiste a las 4.40 llamando a todos y avisándoles, te bañas, vas a comprar comida, y partís al lugar de encuentro.

09:00 A.M: Hora estipulada para el encuentro, llegás y no hay NAADIEE
Puteás a uno por uno de tus compañeros por haberte hacer ido al pedo tan temprano.

09:30 A.M: Llega la mitad de las personas, de esa mitad el 30% manda un sms diciendo "Vayan, desp los busco", el otro 20% manda otro sms diciendo "Caigo más tarde AGUANTEMNEEE =("

10:00 A.M: Llegaron todos, y van al chino a comprar bebida

11:00 A.M: Se llega al lugar de destino, y, como era de esperarse, no hay un puto espacio para 10, 12 personas.

11:45 A.M: Todos se ponen de acuerdo en sentarse "por ahi", y terminan en el primer lugar que habían visto, antes de empezar la recorrida parar encontrar un sitio mejor...

12:00 P.M: No hay más bebida, empiezan a verse corridas a lo lejos y personas que no tienen la más minima apariencia de "Estudiantes"

13:00 P.M: Terminó el picadito, van todos a comer. Vale aclarar que las mujeres, mientras estuvo el picadito en progreso, tenían cara de orto.

14:00 P.M: Se terminó la comida y la bebida con y sin alcohol, las corridas son cada vez más y estudiantes ves cada vez menos...

15:00 P.M: Plena tarde, pega el sol de lleno y te recontrarecagás de calor porque no hay un puto árbol como para que te de sombra, la fragancia a marihuana con vino se hace más evidente.

16:00 P.M: Vas a dar una vuelta, porque tas aburrido, y en el camino te cruzás a esas "personas" que andan con la remera de pantalón, y una botella de coca cortada, que adentro tiene vino de cajita, o más rustico, anda con la cajita en la mano.
Vas al baño y están todos casi bañandose, la pileta tapada, revalsa, vas a mear, el inodoro tmb revalsa, el baño era mixto? ah no digo por esas 2 negras cabeza que tan meando ahi con la puerta abierta...

17:00 P.M: Las corridas no son tan lejanas, es más, capaz estás corriendo vos porque atrás se te viene una horda de cabezas/cumbieros que te quieren partir la cabeza tan solo por haberte tropezado con uno de ellos.
Más de una pelea se ocaciona porque los pibes están re en pedo y no entienden nada, se la agarrán con cualquiera por cualquier cosa.

18:00 P.M: Llega el momento (esperado) de irse a la remierrrrda y no volver hasta el año que viene, en el camino vas viendo los destrozos que dejan los "Estudiantes", hay más peleas, pero ahora interviene seguridad (Guardia Urbana Cuak!), una cagada...

19:00 P.M: Seguís esperando el bondi, porque el hijo de remil del chofer no para...
A esto, la temperatura baja, y te entrás a cagar de frío...

Obviamente que despúes a la noche, la mayoría va a querer ir a bailar, asi que vos también vas para no quedar como un bicho raro...
Pero ahora... hace falta que describa como va a ser la noche en un boliche?
Obviamente si vas a un boliche medio cabeza como "Siti Jol", en los demás la cosa no es tán exagerada... (¿?)

De acá se puede deducir "El teorema fundamental de la decadencia adolescente"

No importa el lugar, si los pendejos son más de 1000, van a hacer destrozos

Si leiste esto, y pensás aunque sea un poco como yo, no creo que te tenga que explicar que se conmemora en el "Dia del Estudiante", pero si sos medio cabeza como esos que se pelean por nada, te explico.

En la época de dictadura militar, en la cuidad La Plata, un grupo de chicos protestó por el boleto estudiantil, dicha protesta les costó la vida a todos de ellos, menos a uno que pudo contar la historia (La noche de los lápices, por si la querés ver)
Años después se puso esta fecha en memoria de aquellos que defendieron los derechos de los estudiantes con la vida.
El dia que se puso fue "Día del estudiante SECUNDARIO" que fue un 16 de SEPTIEMBRE!
O sea, todo lo que nos y ME enseñaron está MAL! Cosa que me da mas BRONCA TODAVIA!!
FESTEJAMOS Y FESTEJE MAL EL DIA DEL ESTUDIANTE TODA MI VIDA!!
AHORA AFIRMO MAS MI TEORIA DE QUE LA SECUNDARIA SON 6 AÑOS AL PEDO!!

Así que por esa simple razón, no me gusta ver la forma de cierta clase de "Estudiante" conmemorando este día.
Ponete en pedo, jodé, hace todo lo que quieras, pero en cierto punto sé, que hoy en día NADIE sabe porque tenemos el 21 de septiembre para "Ponernos en pedo, joder y hacer todo lo que queramos"

Nada más

Feliz día del estudiante para todos los que estudien
Y para los que no, Feliz día de la Primavera

Aunque el "Feliz día de la Primavera" es chamuyo, porque nadie festeja el Dia del Otoño, Invierno o Verano.

Saludos!

P.D: Gracias Dany por corregirme

La paja te consume

2008-09-13T16:00:00.001-03:00

Si no entendés lo que es la foto... es PAJA, pero de la Planta o lo que sea!, no eso que te hacés a la noche, pervertido (?)

Buen, la razón de este "Texto" se basa en que, por razones que no explicaré, estuve observando detenidamente un profilactico con el liquido con el cual habitualmente se llena (Léase semen, leche, guasca, etc...) y me llamó mucho la atención ese color blancuzco que tiene, y me pregunté a que se debe...

Investigando un poco pude saber que se compone básicamente de:

Fructosa
Fósforo
Potasio
Hormonas
Ácido cítrico
Calcio
Zinc
Sodio

Entre otras cosas....

Todas esas cosas son vitaminas que aportan las comidas que ingerimos... y con una simple "paja", perdemos MUCHISIMAS de éstas.

Haciendo la prueba, le encargué a un amigo "A"que se masturbara todos los días 2 veces durante una semana (Si, un amigo...) y otro "B", dándo el ejemplo (tortura), no haría uso de su mano para aliviar tensiones.

Los resultados fueron los siguientes:

Mi amigo "A" (No doy nombres para no mandarlo al frente):

Dormía 9 hs por día y se despertaba con sueño
Llegaba tarde al laburo
Llegaba tarde a la facultad, o ni siquiera iba
Se sacó un 2 en un parcial
Jamás tocó un cuaderno en toda la semana
No podía correr ni el bondi
Se envició más con la autoflagelación y llegó a darse placer hasta 4 veces por día
Comía como bestia
Le salieron granos (Mito)
Le salieron cayos (Realidad)
Creció la ansiedad por llegar a la casa y entrar en Poringa, a tal punto que lo hacía en distintos "Cybers" en el trayecto hasta su casa
Pelos en las manos (Otro mito)
Dejadez fisíca, a tal punto que ni se bañaba, total no necesitaba mujeres cerca, solamente su mano
Dolor de huevos
Cansancio constante

Amigo "B":

Dormía 5, 6 hs por día y se despertaba con todas las pilas
Llegaba al laburo antes que abran
Iba a la facultad a TODAS las clases, hasta el final
Se sacó un 8 en un parcial
Estudió toda una materia en una semana
No usaba más el colectivo, porque corriendo llegaba más rápido
Se autoflagelaba en sus sueños
Comía como bestia
Sus poros se desinfectaron, debido a la escasez de transpiración Post-Paja
Le salieron cayos por ir al gimnasio
Borró a Poringa de sus "Favoritos"
Manos totalmente limpias, sin rastros de pelos
Las mujeres se le acercaban como nunca
Dolor de huevos
Ansiedad y exaltación

Sujeto "A", al finalizar la semana, experimentó una especie de coma involuntario.
Sujeto "B", al finalizar la semana, experimentó un fuerte traumatismo seminal en los testículos debido a la acumulación de semen, con una posterior obstrucción de la uretra.

Conclusión: Debe existir un termino medio, que varía entre las 3 y 4 pajas semanales.
La acumulación de "Chele" logra sueños húmedos que nos pueden hacer pasar verguenza frente a vuestros familiares.

Por ejemplo:

Gerardo es un chico con 3 hermanas y 1 hermano, es un chico muy aplicado que piensa que tocarse está mal, que practica la religión evangelista y reza todas las noches.
Gerardo una noche hace zapping y en eso ve una de esas películas que pasan por "The Film Zone" o " I-Sat" (Todos las conocemos ;-)... pero TODOSSSS!! no importa el género), Gerardo vió apenas 2 minutos de dicha película, y su miembro viril está más duro que Pity y Charly juntos.
Gerardo intenta dormir, pero no puede, su pene lo mantiene despierto... intentá despejarse estudiando algo de Álgebra Geométrica, pero no lo logra, se sienta en la PC y se conecta al LineAge (O como se escriba), pero lo único que quiere es ver fornicar a los personajes del juego, decide ponerse hielo en la zona al notar que está caliente, pero éste se derrite antes de tocar su "Amigo".
Pide a Dios que lo ayude con su "problema", pero (Obviamente) no recibe ninguna respuesta, Gerardo necesita algo... algo que nunca antes había hecho y que tampoco conocía, solamente era un rumor para él.
Este muchacho sabía que era lo que necesitaba, pero no se animaba, pensaba que estaba mal!, hasta que su hermano, una antítesis total de él, le entrega un pomo transparente en la mano que dice "Lubricante vaginal a base de agua", lo mira y le dice:
Hermano: "Tomá boludo, hacete una dale... es el momento"
Gerardo: "Una que??"
H: "Una paja salame!"
G: "Y como se hace?"
H: "A veces pienso que sos adoptado... te lo tengo que explicar?"
G: "Siii =D"
H: "Uhh bue... mirá, te ponés un poco de esta cosa en la mano, te agarrás la chota y empezás a untarte el gel como si fuera una tostada a la que le ponés mermelada"
G: "Perame que anoto..."
H: "Dale pelotudo!!, hacé de cuenta que estás lustrando un caño"
G: "No entiendo.... =("
H: "En tu idioma.... Ejercés presión sobre este pomo de gel, y te colocás alrededor de 1/7 en tu mano, acto seguido, con esa misma mano, agarrás tu pene, cuan fuese un Joysitck de Nintendo Wii, y a continuación procedés a realizar movimientos en forma ascendente y descendente repetidamente, hasta que sientas una cosa extraña denominada Orgasmo... Entendiste salame?"
G: " Siiiiiiii =D"
H: "Buen, yo me voy y te dejo solo, hacete 2, 3, 4, las que puedas, debés estar lleno de jugo"
G: "Jugo? Bueno no importa...Gracias hermano"
H: "Chau, adoptado..."

El hermano sale por la puerta y la cierra a sus espaldas, a lo que fue la señal para Gerardo de poner manos a la obra.
Este muchacho NUNCA experimentó un orgasmo, así que no sabía cuando parar... Logró sacarse las ganas, pero en ningún momento exprimió sus testículos.
Logró consiliar el sueño, y al otro dia se despertó con una sorinsa de oreja a oreja =D, feliz de que ya era uno más del club al que todos pertenecemos.
En el momento en que entra a la cocina, todos lo ven y se empiezan a reir, las hermanas se miraban entre ellas diciendo "Miraaaa que pajeeeerooo", el hermano estaba con el padre mirandolo y diciendo "Este es hijo del sodero, no puede ser de esta familia" y la madre miraba con asombro gritando "GERAAAAAAARRDOOOOO!!! ANDA AL BAÑO POR FAVOR MIRA TU REMERAA!!!"
El muchacho de dirige al "Toilet" y ve que su remera blanca para dormir, no era más blanca, sino amarillenta y estaba dura... como seca... había sufrido una descarga nocturna sobre su Pijama... pobre muchacho...

Bonus Track, consejos que te dan amigos, parientes, hermanos sobre dicho tema:

Padre:

Si te vas a pajear, esperá a estar solo
La leche en un papel... y al inodoro
Tomá $50, pagate una puta...

Hermano:

La leche en la media... y al lavarropa
La leche en una remera... y al lavarropa
La leche en la sábana... y al lavarropa
La leche en mis cosas no, porque te mato!

Amigos:

Hacete la Paja paraguita
Hacete la Paja dormida
Hacete la ".................." (Completar con su paja preferida)
Tomate la leche es rica (?)

Buen, me cansé de escribir, me voy a dormir que estoy desde las 7 A:M del Viernes ....

Basile, te Odio!

2008-09-05T18:51:00.004-03:00

"La selección Argentina, el hijo bobo que todos tenemos"

(Sin ofender a los chicos especiales)

"Mañana sábado juega la "Selección Argentina", contra la "Superpotencia Paraguaya".
Las entradas están agotadas, porque todos vamos a estar ahi alentando a la selección para que encuentre un rumbo en las eliminatorias, asi vamos TODOS al mundial de Sudáfrica 2010 y nos traemos la copa =D" (?)
Hace 35 años que no le ganan a Paraguay de LOCALES!!!

Cosas como esa me rompen demasiado las PELOTAS!, onda... fracasamos en el último mundial por errores que se siguen cometiendo!, y hasta que no se solucionen, vamos a seguir fracasando!
Primero y principal, el simple hecho que el equipo dependa de jugadores como Messi o Tristelme, es algo que no me entra en la cabeza, como se puede depender TANTO de un simple jugador es inconcebible.

Por ejemplo:
La noche anterior al partido, Messi, que ahora es RE fachero, (Porque tiene guita obvio) es invitado a una fiesta tipo after-office que termina en una orgía con supermodelos de todos los países, tomando viagra, merca no porque salta en el dopping (Aunque pueda arreglarse), tomando champagne del ombligo de una mujer, y empernandose a todas, una por una,(porque tiene aguante el hdp, no es monopólvico como muchos) hasta que termina EXHAUSTO.
Al otro día OBVIAMENTE va a estar re fisurado, cansado, con ganas de nada...
JOYA =D, pero cual es el problema?... Messi tiene que jugar contra la "superpotencia" Boliviana y es el eje principal del equipo =O.
Resultado: Argentina 1 - Bolivia 2

Ahora con Riquelme:
La noche anterior al partido, la mamá lo llama y le dice:
Mamá de Riquelme: "Román! no puedo prender el horno!, vení y prendelo que no puedo cocinar"
Riquelme: "Uhhh mamá no me jodas, tengo un partido importantísimo mañana, soy el eje del equipo"
M d R: "ROMÁN! Soy tu madre y me vas a obedecer hasta el día que me muera!"
R: "Bueno mami =( , pero estoy en Caracas, no llego a tiempo, como hago?"
M d R: "Decile al técnico que no vas a jugar más, tomate el 73a, bajate en la frontera con Brasil y de ahi camina dereeeecho hasta Jujuy, y de ahi hace dedo mi amor"
R: "Bueno"

Al otro día sale en el noticiero algo como esto:

Resultado: Argentina 1 - Venezuela 2

Y despúes de tantos resultados negativos, mucha gente siente que necesita gritar un gol de alguno de este "Equipo", antes de seguir, quiero definir equipo...

"Un equipo comprende a cualquier grupo de personas unidos con un objetivo común."

Ok, quedénse con eso.

Sigamos... Mucha gente quiere gritar un gol, y lo hacen, cuando le ganamos a "Legendarias Selecciones" como la Paraguaya, y salen todos a festejar, porque la selección los DEFENESTRÓ con un superior 2 a 1.
Obviamente hablando en el hipotético caso de que ganen.

Ahora, porque digo "La selección Argentina, el hijo bobo que todos tenemos" ??
Porque la gente le festeja las "Victorias" contra Perú, Chile, Bolivia e inflan la "Grandeza" del Dream Team Argentino, pero cuando toca alguno GROSO, como Brasil, Holanda, Alemania, Francia, que pasa?... Nos rompen el orto!, y no me vengan que en los juegos olímpicos le abrimos el ojete a Brasil, porque una vez que les ganemos (igualmente no jugó NADIE en Brasil) no reivindica una mierda!
Dos copas américa sobre la hora contra un partido en los JJOO.... todavía les falta, por más que hayan ganado 3 a 0.
O sea, le festejan cualquier cosa!

Y porque odio a Basile?
Como simpatizante de River, tengo un cierto asco a Boca, pero sé reconocer cuando alguien juega bien y cuando no, pero que de los 16 jugadores que van, 7 sean Bosteros (Bataglia, Ibarra, Gago, Tevez, Palacio, Burdisso, Riquelme), mañana no, pero ha pasado, da mucha BRONCA, porque jugadores buenos en este país sobran, pero el Técnico gatero, borracho, que tiene este "Equipo" es más bostero que el gordo pete de Maradona, y se piensa que un mundial es como la Libertadores.... hasta YO se que no es así!!
Y claro, como ganó la copa con los bosteros de mierda esos, los sigue convocando...

Buen, BASTA! me harte de escribir

Recursividad

2008-09-04T22:00:00.002-03:00

Que al pedo que estoy!, el finde hago uno de mis posts "Legendarios".

Semana pesada, mi cuerpo no responde, es como si hubiese salido de la "Matrix", como cuando a Neo le ponen 1000 palitos para reanimarle los músculos porque estuvo 30 años quieto, buen algo así me pasa a mi =(.

EPSON te odio! (proximamente)
Arnet te odio también! (más proximamente)
Fibertel, mi peor pesadilla (mucho más lejos)
Aunque probablemente ponga todos juntos.

Y odio a Delía también! (Si lo sé... soy re Groso (?))

Gran DT: Hekel Cup Of Milk

2008-08-31T17:59:00.003-03:00

La verdad no tenía la más puta idea que era esto del "Gran DT", asi que busqué un poco de info y la verdad que es bastante vicioso!

Lo mejor, para mi, es putear los jugadores, no solo los de tu club, sino al pobre infeliz de San Martín de Tucumán que pateo mal un "Corner" y por culpa de ese el equipo perdió!

Buen, con Juan decidimos armar un Torneo asi entre gente, para boludear, asi que si quieren busquen ahi en "Torneo de Amigos"

Nombre del Torneo : Hekel Cup Of Milk
Nombre: Gustavo
Apellido: Hekel

Entrevistas Mentirosas

2008-08-26T11:28:00.006-03:00

Buen, hoy voy a hablar (?) de cuando uno va a buscar laburo, porque ya no dá con 20 años pedirle plata a tus viejos para:

Ir a Bailar
Ir a Escabiar
Ir al Telo
Drogas (?)
Boludeces que te querés comprar.

Y en base a todo esto, hay entrevistas que TE MIENTEN!

La semana pasada, que como se habrán dado cuenta NO actualizé el puto Blog (Si se RE dieron cuenta...), estuve muy ocupado yendo de entrevista en entrevista y a la facultad.

Ahora, por qué hablo de entrevistas mentirosas?, buen, el miércoles de la semana pasada me llamaron de 4 trabajos diferentes, (Si en 1 día) y TODOS , obviamente, querían "Entrevistarme".
Me voy a centrar en el PEOR de todos, y si todo sale bien, el próximo texto va a ser del mejor =D.

Entro a "Zonajobs", y veo un aviso PART-TIME, que es lo que buscaba, ya que si no, no me da tiempo para la facultad, buen, veo ese aviso y leo "Cadete para empresa de Informática bla bla bla, Enviar CV a yoquesé@gmail.com", y lo mandé, no porque quiera ser cadete, sino por el horario. Al otro dia me llaman de la AGENCIA y me piden que vaya para una entrevista.

Hasta ahora todo bien, no me habían dado muchos detalles, pero para cadete con que sepas hablar y escribir cumplís con los requisitos, el resto es extra.

Llegó al lugar de la entrevista, me hacen pasar, me cuentan un poco como venía la mano, y los detalles principales son:

5 Horas de Trabajo POR día
750 En mano, en Blanco + Premio (Era más de premio que de sueldo)
Cubría la zona de Centro, y Zona Norte (Hasta San Isidro)

Me tomaron un exámen piscotécnico (SI , para CADETE...), y el flaco me dice "Mirá nosotros mandamos 3 personas a la "Empresa" y ellos deciden, pero la verdad que a vos te veo re bien, así que mañana te llamo para ultimar detalles y bla bla bla"

Buen, me voy contento de ahi, ya que el sueldo no estaba TAAAN mal por pasarmela en el bondi, encima en blanco y 5 hs por dia...

Al otro día, como me había dicho el entrevistador, me llama y me dice "Anda mañana a Núñez y Triunvirato (Me dijo la altura pero no me la acuerdo) que te van a decir más detallado todo y después ellos deciden"

Ok, hasta ahora todo bien...

Llega el dia de la entrevista en la "Empresa", y fué uno de esos momentos en que no pegás una.
Ese mismo día me habia levantado a las 6 para estudiar y para ir a OTRA entrevista a eso de las 10, fui a la entrevista, volví, me tiré en la cama a DORMIR un rato =D.
Me levanto, voy a imprimir un CV, y me doy cuenta de que la impresora se había jodido!, se habían "REVENTADO" (Ni idea si se reventaron o que), y había tinta por todo el carril (Llamé al servicio técnico, pero de eso hablaré después).
Yo, como siempre, me había dormido u.u, y ya era tarde, salgo corriendo al ciber, imprimo el CV, salgo, me voy a tomar el 110, y JUSTO lo habia agarrado el semáforo, me lo tomé sin dudar.

Cuando estoy llegando a la Gral. Paz me doy cuenta de que me había tomado el ramal EQUIVOCADO, y dije "Noooooo, voy a ir a parar a la Viiiiiiilllllaaaaa", llamó a la "Empresa", aviso que llegaba más tarde "Porque el bondi se había roto" (O algo así, no me acuerdo), voy hasta la terminal y me tomo el ramal correcto para volver.

Llego a la calle, empiezo a mirar, mientras decía "Empresa.... Empresa.... Empresa?", ERA UNA CASA MAS CHIQUITA QUE LA MÍA!, pensé "Buen, deben tener un fondo amplio".

Entro a la "Empresa", y me dicen, "Subí al segundo piso que te están esperando", subo y veo en el "1º Piso" (Era un entrepiso en realidad), 4 chabones, con cara de orrrrrrto, en 4 cubículos, de 1 metro cuadrado como MUCHO, o sea, que la habitación no tenía más de 5 metros cuadrados, o sea, 2 paredes de un poco más de 2 metros, me sorprendió.
Llego al 2º piso (1º en realidad), y sale el "Entrevistador" por la puerta, me saluda, le comento lo que me habia pasado y todo bien.
Me empieza a contar como era la onda,

5 hs, que se podian llegar a extender a 8 "Algunos días"
750 + Premio de BASICO!, en mano alrededor de 670
Zona que cubría, TODO Capital, Tigre hasta PILAR!! =|

Azul: Según la Agencia
Rojo: Según la Empresa

Cuando me dijo "Hasta PILAR" mi cara fue =| =| =|, encima el CARADURA EXPLOTADOR del chabón me dice "Jaja, pero tenés un colectivo que te lleva en 1 hora" (Se, claro)
Las tareas que tenía que hacer eran las típicas de cadete, nada más que tenías que tener conocimientos de electrónica/informática, porque "De vez en cuando", te mandan a comprar algún repuesto.

O sea, un cadéte que sea Técnico..., 8 hs de trabajo 670 mangos.... PERO CHUPAME LA PIJA BOLUDO!!!
Los muy FORROS tenían Lcd de 30 pulgadas, Samsung colgados en la Pared, (Ese que sale alrededor de $4500), una Laptop tirada en la mesa como si nada, y todas cosas así, onda, plata no les falta...

Encima el hijo de puta me quería chamuyar con que:
"Este es un trabajo para estudiantes, porque es mucho bondi y en el bondi estudiás"
"Vas a la UTN? Mi hijo también =D, está en 3º año" (Obviamente en Sistemas, Electrónica es para Machos, tu hijo es re GAY! como Fasa!)
"Esta es una empresa con capacidades de "Crecimiento"" [Se, hasta el semipiso ese, no Gracias!]

Me preguntó si tenía alguna duda, le dije que no, le di la mano y me fui a la mierda.

=D

Empresita de mierda, Award Support Fuck Off!!

Juan: Una historia de Drogas, Birra y Rock & Roll

2008-08-18T15:53:00.011-03:00

Esta es la historia de MI amigo personal Juan Martín Merlo.

Básicamente la podemos comparar con la biografia de Maradona (Gordo PUTO!), ya que Juan tuvo sus momentos de gloria, y hoy por hoy, como podemos observar en esta foto tomada por un paparazzi, quien fue hospitalizado minutos después, nuestro IDOLO, se encuentra hecho mierda, en el punto más bajo de su carrera futbolística, un poco subido de peso, muy ebrio y fumando.

Y yo, como su amigo de toda la vida =D, les pasaré a contar "La biografía NO autorizada y poco seria de Juancho: Una historia de Drogas, Birra y Rock & Roll" (O como diría POMELO, "Rocanrooooooolllnnn").

Empezemos por la infancia:

La infancia de un rubio con rulitos

Entrevistador: "Como fué que se conocieron ustedes dos?"
Guri: "Era una tarde de otoño si mal no recuerdo, yo tenia alrededor de 2 años, y lo vi ahi boludeando, al principio pensé "Qué cara de boludo! le voy a pegar! =D", pero cuando me estaba acercando me causó ternura, asi que empezamos a jugar en el arenero y nos hicimos amigos desde entonces"
E: "Pero vos tenías dos años!, como te acordás de todo eso?"
G: "Salame, somos la misma persona no preguntes pelotudeces"
E: "Bueno =D"
G: "Dale seguí enferrrrrrmo..."
E: "Ok, y como fue la infancia con él?"
G: "Estuvo buena, que se yo, haciamos pis en el mismo inodoro, o sino uno en el videt y otro en el inodoro, cosas así, me entendes?"
E: "No, pero bueno..."
G: "O sea, haciamos todo juntos, creo que no cagabamos juntos por razones de espacio, sino lo hubieramos hecho"
E: "Que asco!"
G: "Y para que preguntás salame!?"
E: "Buen continuemos... Es verdad que vos tuviste una carrera futbolística junto con él?"
G: "Si, me acuerdo que fuimos a jugar a Club Parque, y nos pusieron en equipos contrarios, es más, le meti un caño, según él "no se acuerda" jaja, y desdé ahi él continuó con el fútbol, yo en cambio me dediqué al Family"
E: "Podemos decir que Juan empezó a jugar al fútbol gracias a vos?"
G: "No, va, capáz si, porque obviamente yo era mucho mejor que él, todavía lo soy (?), si yo me hubiera quedado, no hubiese dejado el lugar que él llenó" (Nah mentira, era re jeropa)
E: "Eran muy viciosos del Family?"
G: "No se si tanto del Family, eramos más viciosos cuando llegó la Play"
E: "Jajaja, muy nerds eran?"
G: "ÉL era nerd!, va todavía lo es, yo era una especie de "Sabelotodo" de los jueguitos, ahora no tengo tiempo ni para el Tetris"

La pre-adolescencia de un vicioso.

E: "Qué hacían cuando tenían 14, 15 años?"
G: "Lo que hace un pibe de 14, 15 años..., nos desvelabamos con los jueguitos"
E: "Cuál era el preferido?"
G: "Yo tenía varios, pasa que Juan es re nena y no le gusta perder, y le ganaba a todo, el único que se la "Bancaba" era en el Wini, pero hasta para ese era malo..."
E: "Se peleaban por el Wini?"
G: "Si, llegamos a las piñas, yo salí con 3 dientes menos, él con la cola rota"
E: "O sea, vos sos el culpable de que él sea re gay?"

G: "Eso dice él, y los amigos..., para mi que es gay porque quiere nomás"
E: "Pero vos no sos gay también?"
G: "Vení que te rompo el orto pelotudo, pero a patadas!"
E: "Bueno bueno... no te enojes loca"
G: "Forro!"

ACLARACIÓN!! JUAN NO SE LA COME!! ES FICCIÓN ESTO!!

El principio de la decadencia

E: "Cuando fue la primera vez que se puso en pedo?"
G: "No sé, lo que si sé es el peor pedo que se agarró!"
E: "Contame de eso"
G: "Una vez que hubo una especie de fiesta, barra libre, y el salame se tomo como 8, 9 tequilas, no me acuerdo, creo que no pasaron dos horas, que el chabón ya estaba quebradisimo contra una pared. Me acuerdo que la gente lo veía y se quedaba asombrada, estaba blanco leche el chabón, los ojos para atrás, casi se muere el muy borracho!"
E: "Y qué pasó?"
G: "Y buen, yo lo intenté revivir como pude, ya que yo también taba medio en pedo jaja, pero fue en vano, me fui y lo dejé en manos de Fasa, Agus y Nico, que tampoco estaban demasiado bien, es más, dos de ellos estaban PEOR que yo!"
E: "Jajajaja, que borracho por Dios!!"
G: "Si mal, encima despúes no pudo comer nada por tres días mas o menos. Creo que ese fue el Génesis de su decadencia futbolística"
E: "Por qué decís eso?"
G: "Y... el chabón era peor que el Burrito Ortega, no iba a entrenar borracho, iba a los PARTIDOS borracho, deplorable..."
E: "Fuerte..."
G: "Si, fuerte el pedo que se había agarrado!!, y buen, a partir de ahí como que se empezó a achanchar"
E: "Por que dejó el fútbol?"
G: "Pasa que no llegaron a un acuerdo de plata con el Presidente de la AFA, y buen, Juan empezó a tener muchos gastos, la noche, la droga, los gatos, todo eso cuesta, y bastante..."
E: "Ufff, decimelo a mi ..."
G: "Gatero..."

Un hombre de la noche

E: "Como es un fin de semana con Juan?"
G: "Y.... mira... es como un día cualquiera para Juan, o sea, él escabia todos los dias, fuma marihuana y se va de putas como si nada, está llevando una vida bastante acelerada"
E: "Y ta re bien"
G: "Si mas vale, pasa que tanto exceso le esta haciendo perder la figura, y cada vez está más redondo el hijo de mil"
E: "Pero lo hace solo todo eso?"
G: "No, el cómplice acá es Fasa, él le alimenta los vicios, es como Cópola"
E: "En serio?"
G: "Si, él lo lleva de cabaret en cabaret, lo hace beber cervezas negras, rubias, coloradas, lo que venga!" (Nah mentira, Fasa te quiero =D)
E: "Pero a ese muchacho hay que denunciarlo por corruptor de menores!!"
G: "Si, yo intenté, pero tiene a la policía comprada, es muy Groso"
E: "Como el Padrino?"
G: "Peor!!"
E: "Cagamos..."
G: "Vos cagaste...., ahora te va a ir a buscar y te la van a aplicar =D"

Pateando en Contra

E: "Es verdad que van a Amerik?"
G: "Si"
E: "Y como se comporta Juan ahí?"
G: "Y... se pone mimoso, es más, ya es VIP del lugar, todos lo conocen por su famoso miembro"
E: "Tan grande es?"
G: "Ni idea, no le veo el pito hace mucho"
E: "Daaaaaleeee"
G: ".... ¬¬"
E: "Buen, es verdad que es amigo intímo del Barbi?"
G: "Si, se llevan re bien, es más tengo fotos de eso"
E: "Buen despues pasalas"
G: "Dale"
E: "Alguna vez te besó?"
G: "Me dio un par de picos si, como Maradona y el Cani, por eso digo que la vida de él es muy parecida a la del gordo pete ese"
E: "Metió un gol con la mano?"
G: "No metió uno, metió tres!!"
E: "Es más groso que Maradona?"
G: "Definitivamente"
E: "Guau..."
G: "Y si sigue comiendo como chancho también va a tener un By-Pass gástrico jajaja"

Rocanrrolnnnn!!

E: "Es verdad que Juan vive de recital en recital?"
G: "Si, es un fanático del Rock & Roll"
E: "Y es algo que también hacen juntos?"
G: "No, siempre que vamos a "La Reina" y toca alguno de esos, yo lo bardeo de atrás de todo, mientras que él capaz que canta algún tema"
E: "Y no te pegan?"
G: "No, porque soy amigo de Juan (H)"
E: "Que groso que sos"
G: "Lo sé"
E: "Y por qué van a "La Reina"?"
G: "Porque a Juan le encanta la Birra, y se clava como 4 él solo cada vez que vamos, y sale $5..."
E: "Donde queda?"
G: "Jajaja, ahi en Rivadavia y Campana"
E: "Bueno capáz nos vemos"
G: "Dale"
E: "Una última pregunta para cerrar... Qué opinás de Juan?"
G: "Es un Ídolo, nunca te va a dejar en banda, es de oro el pibe"
E: "Lo amás?"
G: "Obvio =$"
E: "Jajaja"
G: "De que te reís?, te parece gracioso?, te voy a cagar a piñas me cansaste pelotudo!!"
E: "No no no, flaco para, no no no, eso lo necesito para coger NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHGGGGGGG....."

Opiniones de personas (Se van a ir agregando a medida que hable con ellas)

Fasin! (Alias Cópola):
Es un borracho querible

Y bastante gay
Y lo quiero mucho:$
Y tiene un higado privilegiado

Dany (La pesada)
Opino q es re amigable, buena persona, raro, borracho, divertido y rock and rollero q lo quiero mucho a pesar de todo lo q me dice ¬¬

Agus
Opino que vuelva a jugar al futbol :P, que es gay.
Me acuerdo que siempre decia que no queria ir a bailar hasta que fue una vez a city con nosotros y despues jodia siempre con salir...

incluso hoy dia

Buen Juan, acá termina la parodia de tu Vida jajaja, espero que te haya gustado.
Te quiero homosexual!!

The Pursuit of Happyness

2008-08-17T04:26:00.003-03:00

Sabado a la noche, todo engripado yo =( , no salgo porque hace MUCHO frío y no me quiero pasar todo el finde en la cama.
Empiezo a mirar peliculas para bajar, y me cruzo con esta, que según habia escuchado era muy buena, así que decidí bajarla.
Tengo que aclarar que no tenía la más puta idea de que se trataba, pero ya con el nombre te dás una leve idea.

Más o menos les comento la trama:
Trata la historia de un tipo, que cuando no podía estar mas abajo, caía todavía más!
Como en esos momentos en que algo te sale como el orto, y es como un karma que todo te salga mal, una cosa atrás de la otra, buen, a este tipo le sale todo PEOR!

Es tan compenetrante esta película, que vivís cada momento como si fuera cierto (Cosa que si fue, porque está basada en hechos reales), es más, no quiero adelantarle nada al que no la vió, pero llega un momento en que uno se siente felíz de que el tipo tenga un lugar en donde dormir!, o sea, algo básico, que nadie en ningún momento se le cruza por la cabeza, no tener un lugar en donde pasar la noche..., y todas cosas así, que uno como adolescente no vé, o probablemente nunca piense que pueda llegar a estar en tal situación.
Y no solo por el tipo solo, sino que también se las ingenia para salir del agujero, que pareciera sin fondo, con el hijo a cuestas.
La verdad que emociona mucho esta película, te hace mierda totalmente, y además te hace ver un montón de cosas que es muy probable que se te pasen por alto.
Si la ves y no sentís nada, es porque tenés problemitas...

Esta es una de esas películas que TENÉS que ver!, así que te la hago fácil
Bajatela de --------------> ACÁ!!!

Post marica.

P.D.: Reconozco que se me piantó una lágrima por ahi... =(

Ahora tenemos Música (?)

2008-08-16T20:47:00.003-03:00

A partir de hoy, puse un Mp4 ahi en el costadito, y el 1º tema a mi en PARTICULAR me encanta.
Si no les gusta, hay mucha música para escuchar no bardeen =P.

Dejen propuestas, cada una será analizada y debatida debidamente... (?)

Animación de "Floggers", distinta a todas...

2008-08-14T01:18:00.003-03:00

Esta es una animación que no se dedica a bardearlos como todos, sino que explica porque son así, y tiene toda la razón!

Todos odiamos la resaca

2008-08-12T23:44:00.010-03:00

Perdoná Nahir, no tenia una foto tan demostrativa como la tuya

Si hay algo que está sumamente bueno, es ponerse en pedo con amigos, te cagás de risa, tus sentimientos salen a flote (?), querés a todo el mundo, tu perspectiva del mundo cambia totalmente, las gordas se parecen a Pampita, etc, etc, etc...
Ahora, todo tiene su lado "negativo", en este caso esa sensación de moribundez llamada "Resaca".
Todos se preguntarán como llegar a tener "Resaca" (Se, claro, ustedes salen y toman agua...), bueno, se obtiene bebiendo cantidades desmedidas de brebajes alcoholicos.
Definamos lo que es una cantidad desmedida:

Guri: "Che gay que hacemos a la noche?"
Juan: "No se, vamos a bailar?"
G: "A donde?"
J: "A xxxxxxx" (Completar con el nombre de su boliche preferido, pongamos "Amerik")
G: " Uhhh buenisimo dale, hacemos previa?"
J: "Uhhh dale, vamos a tu casa?"
G: "Si dale, avisale a los chicos que se traigan algo de tomar"
J: "No, avisá vos" [ ¬¬ ....]
G: "Bue.. ahi mando un mail" [Puto...]
J: "Me voy a jugar al Conter" [Vicioso]
G: "Ok"

Guri manda un mail avisando que vienen a escabiar a casa y después vamos a bailar a Amerik, que es barra libre, y traigan bebida para hacer "La Previa".
Como siempre, los amigos de todos, son tan jeropas que nunca se ponen de acuerdo, y caen con un arsenal de botellas.
El equipo (Arsenal cuack!) forma de la siguiente manera:

1 Branca mediano
1 Coca para pasar TODO el Fernet
2 Gancias (Que lo traen esas personas que toman 1 vaso nomás)
2 Frizze
1 Licor de Durazno/Melón
6 Birras
1 Vino villero de $2 (Nunca falta el ratón)
1 Levité Pomelo

Si se hace la suma de todo, hay alrededor de 15 litros de bebida, para 7, 8 personas... Dando algo así como 2,5 litros por persona.
Creo que la mayoria en un momento siente que no puede tomar más, pero siempre está el que te dice "Fondo fondo fondo!!", y es como una Ley, que te obliga a tomar.
A eso de las 2 horas se terminó TODO, (Uno ya está medio en pedo) y salen todos para el boliche.

Hora: 1.30 A.M
Cantidad de bebida ingerida: 2 Litros
Porcentaje de alcohol en la sangre: 1.8%
Visibilidad: Opima
Dinero disponible: $60
Habla: Fluido

3 A.M., entrás al boliche todo re contento, más feliz que negro con poxirrán (me la robé), porque ya estás en pedo, pero no tanto como para dejar de tomar, y lo primero que hacés es atacar la barra.
Te tomás

1 Gancia
Otro porque taba rico
1/2 Ferrrneeet pq taba re fuerte
1 Sex on the beach
Algo azuuuuuulll
Algo verrdeee (Admito que fui a la barra y le dije a la mina "Haceme algo Verde, y asi con todos los colores")
Algo
Agua
Algo que no sabias que color tenía
Birra
Champagne
Etc...

5 A.M., atacaste la barra a más no poder, te confundís a los travestis con modelos de pasarela, te encarás hasta el Dj, fuiste a mear como 6 veces, el que cuida el baño te ve y se rie ya, el piso se te mueve, no te das cuenta si están pasando electrónica, cumbia o tango, todo apuntando a una sola cosa: DEFINITIVAMENTE estás en PEDO.

Hora: 5.30 A.M
Cantidad de bebida ingerida: 7 Litros
Porcentaje de SANGRE EN ALCOHOL: 29.2%
Visibilidad: Pésima
Dinero disponible: $15
Habla: Trabado

5.31 A.M., tu hígado dice basta, vos querés pero tu cuerpo NO, no pasas ni una gota más de escabio, y decidís ir a bailar.

ERRORRR!!! moverte hace que tu sangre circule más rapido y el alcohol ingerido llega más rapido a todo el cuerpo!, no te diste cuenta pero sin querer te pusiste más en pedo de lo que estabas.
Encima tus amigos vienen, que obviamente están igual o más en pedo que vos, te hacen saltar, te apoyan, se ponen mimosos, te tocan la cola, etc, etc, etc...
Tu vista se va nublando cada vez más hasta que ves 3 hermosas mujeres que te invitan al famoso "Túnel", y perdés el conocimiento

7.48 A.M., te das cuenta que estás en McDonalds, intentás hacer memoria y no te acordás de nada después que vinieron 3 TRABAS! y te invitaron al túnel =O, te pica la cola (Porqué sera?), y tenés una Big Mac en la mano.

Hora: 8.00 A.M
Cantidad de bebida ingerida: 8 Litros
Porcentaje de SANGRE EN ALCOHOL: 33.3%
Visibilidad: Menos que Pésima
Dinero disponible: $ 1
Habla: Emite sonidos inentendibles

Llegás a tu casa a eso de las 9 A.M., ya de día (Odioso), te acostás a dormir pensando en lo bien que la pasate.

Si por cada vez que hacés algo así nos darían una nueva vida y/o cuerpo, estaría BARBARO, pero lamentablemente seguimos con nuestra misma vida y cuerpo.

Al "otro" dia te levantas a las 6 de la tarde, y sentís una sustancia viscoza en tu pie, si ya saben todos, un semejante PATO nocturno te mandaste.
Vas al baño y no reconocés a la persona que esta en el espejo, al principio pensas que es un chorro todo paqueado por las ojeras que tiene, pero NO! sos VOS!!

Te lavás los dientes y el contacto con la pasta te hace vomitar de nuevo.
El inodoro no da a basto. (Abasto? kjaskjsakjsakjasjk)
No podés comer absolutamente nada porque lo devolvés!
Tus viejos se te cagan de risa y encima te gastan!
Hacés un recuento de daños y no encontrás el celular ni el DNI.
Buscás plata para comprarte un certal, pero te gastaste todo anoche!!
Te duele la cola =O
Tenés la boca totalmente seca, no segregas saliva.

Con todos estos sintomas la persona delira y dice "No tomo nunca más"

Moraleja, si vas a tomar, asegurate de tener un Certal Compuesto y una lata de Almibar cerca. (El azúcar es buena), y ponete un tacho al lado de la cama.

P.D: Nunca me dolió la cola
P.D. 2: Gracias a todos mi "Fans" (?)

Todavia no....

2008-08-10T16:28:00.002-03:00

Como puse antes ACÁ, el LHC probablemente nos chupe el 7 de Agosto, pero se demoró la "Inauguración", como sale en Wikipedia

Actualmente el colisionador se encuentra en fase de enfriamiento hasta alcanzar su temperatura de funcionamiento de 1.9 K (menos de 2 grados sobre el cero absoluto o −271.25 °C). Los haces de partículas iniciales fueron inyectados el 1 de agosto de 2008, el primer intento para hacer circular los haces por toda la trayectoria del colisionador será el 10 de septiembre de 2008 mientras que las primeras colisiones a alta energía tendrán lugar después de que el LHC se inaugure de forma oficial el 21 de octubre de 2008.

El telo es para coger

2008-08-06T20:05:00.003-03:00

Seguramente la mayoria de los que leen las huevadas que escribo, en algún momento pisaron uno de estos llamados técnicamente "Albergues Transitorios".
No voy a describir en detalle la experiencia vivida dentro del lugar porque es OBVIA!, excepto que seas un sadomasoquista enfermo que le gusta que lo picaneen a 220.

Buen, a lo que me voy a referir hoy es al momento en que algún amigo/a te pregunta: "Que hiciste anoche?"
La conversación es algo por el estilo:

Amigo/a: "Que hiciste anoche?"
Guri: "Fui al telo, vos?"
A: "Nada, me quedé durmiendo (re aburrido), a cual fuiste?"
G: "Al "Y??""
A: "Ahh, pero ese es una cagada...., tenia hidromasaje por lo menos?"
G: "No..., para que lo quiero?"
A: "Nose, es re lindo =D"
G: "Ah..., pero vos vas a coger o a un spa?"
A: "Jakjajksjkaskjaskjaskjaskj arre =$"
G: "....dale enfermo/a"
A: "Noseee, es lindo que se yo"
G: "Pero vos vas a coger o a bañarte?"
A: "Y... se pueden hacer las dos cosas al mismo tiempo =$"
G: "No, una o la otra..."
A: "Jakjasjksajkasjksa =$"
G: " ¬¬ , basta me pudriste..."
Ahi nomás le clavas un "No admitir", o si estás hablando en persona le clavas una piña en el tabique =).

Digamos no... en un "Albergue Transitorio" no se va a cenar, ni a mirar la tele, se va a hacer "ESO" , y para hacerlo no necesitas:

Tele con Playboy y Venus
Hidromasaje que te succione las nalgas
Espejos en el techo
Luces de colores que probablemente no anden todas
Un chino masajista
Minibar con 1 agua y 1 alfajor
Música de la peor
Dvd que no anda
Etc
Etc
Etc...

Así que si ves que tu novia/o te pide un hidro o lo que fuera, desconfia!
Es probable que no le alcances vos y necesite otras cosas =O, o personas jajaja.
O simplemente te quiera hacer gastar plata.

Consejo: No usen la Tarjeta VIP chota esa porque los "descuentos" que hacen dan lástima!

Guri: "Si la 403.. Cuando era?"
Cajero: "$ 78"
G: "Aceptás esta tarjeta?"
C: "Si, son $75"
G: [ Daaaaa....] "Bueno dale..."

Una cosa así son las "promociones" que hacen

Buen, si lo leen comenten, puteenme por lo menos.
Mañana nos morimos todos por el LHC, si no pasa nada joya, pero si pasa, yo avisé...

Odio la tendencia

2008-08-03T23:22:00.005-03:00

Tapa del Nuevo Cd de Oasis.

Probablemente sea el menos chistoso pero más verdadero de todos

Año 2001, se pone de moda la "Cumbia villera", el peor género musical que se pudo haber inventado.
No solo defenestró a toda una generación de personas, sino que cada vez se hace más conocida, cada vez salen más grupos, y juntan más gente.
El hecho de que "Junten" gente no está mal, ya que es una desición de cada uno como persona, pero lo que esta PESIMAMENTE mal y debería ser analizado no por mi sino por personas que pueden hacer algo, es la capacidad de esta "música" de influir sobre los adolescentes descerebrados que buscan un rumbo en la vida.
Y al decir "influir" no me refiero a cosas buenas, sino todo lo contrario, hacen apología a la droga, al delito y varias cosas más que por suerte no escucho.
Estas "Bandas" pueden cantar lo que se les cante el ojete, pero como la tasa de crecimiento de gente descerebrada en este país es exponencial, cada vez más personas son influenciadas y se piensan que " El Polaco" es Dios, y hacen todo lo que el cabeza ese diga.
Bue me descargué con ese tema, igual tengo más guardado y en algún momento lo pondré todo.

Sigamos...

Como en todos lados se escuchaba "Cumbia Villera" y a mi la verdad no me gustaba, busqué una alternativa.
Pasé por muchos géneros musicales, nunca me puse la "Camiseta" de ninguno..., salvo la de Oasis que los defiendo a muerte!

Año 2004 sale el boom de la banda ancha barata y se abren las puertas a un mundo de música nueva por explorar.
Seguía de moda la "Cumbia Negrera", y a mi me gustaba el "Techno" para esas oportunidades en que vas a bailar, tampoco me ponía la camiseta, pero antes que un negro con un rayador de queso haciendo sonidos y un mono gritando boludeces, prefería algo un poco más elaborado, con sonidos mas graves y que no me pudra el cerebro.
En este lapso entre el 2004 y el 2008, me comí muchas veces "Bardeadas" de mis amigos cada vez que saliamos a algún boliche, como por ejemplo:

Sos un cheto [Siempre lo fui]
Sos un anticumbia [Más vale que lo soy]
Sos un amargo [Y vos un negro capocha]
Tomatelas con la Marcha [Bien que ahora la bailas]
Oasis? Quién los conoce a esos? [Bien que a tu novia le escribiste "Wonderwall" en una carta para que te perdone, PUTO!]
Sos re gay Guri [Tengo clase que es distinto]

Y cosas por el estilo....

Hoy en día, muchas de las personas que yo denomino "Negros Cabeza" (Veáse el post "Odio al Dj del bondi"), y algunos más, se dieron totalmente vuelta como tortillas, o panqueques y van a bailar "Marcha".

Esas mismas personas que 2 años atrás te pegaban si decías que te gusta Tiësto o alguno de esos, ahora además de tener a "El Polaco" como Dios, se piensan que Sgalia, Callegari o semejantes, es Jesús (No soy religioso, sino que necesitaba realizar una comparación con alguien mundialmente conocido), y además de darle a todas las drogas que ya le daban, le sumaron la "Pastella", "Keta", "Popper", Etc...
Obviamente que el 98% de las personas que relizaron ese cambio drástico en cuanto a sus gustos musicales, en la transición pasaron por Daddy Yankee (O como mierda se escriba), y todos esos, que, obviamente, marcaron tendencia.

Hoy por hoy se puso de moda la Electrónica y todas aquellas personas de las que en algún momento me alejé por el simple hecho de que no me caen para nada bien, además son re violentas y les interesa pegarse entre ellas nomás, me invaden el territorio y encima lo defenestran!!
La única droga que se consumia era la "Pastella", pero nadie te decia "Tomate una pasti porque sino en el barrio te van a deci' gato"..., llegaron estos enjendros y ahora en los boliches que pasan Electrónica hay más droga que en Bus, Jesse James (Como sea!), y Xelha Juntos!!

Cual es mi punto??

Si vos te sentiste identificado con lo que escribí y ahora me agarraste bronca, sos una persona carente de personalidad!!, no tenés ni idea que hacer con tu vida y si seguís así vas a terminar mal!! PUTO/A!!

Nah mentira, no tenés personalidad nada más.

Es fácil de ver lo que digo, intenten ir a un boliche en el que pasen cumbia y a otro donde haya todo Electrónica...
Hace 2 años te comias una hora de cola en el boliche de Cumbia, hoy a las 3 de la mañana no hay nadie en la puerta.
Totalmente al revéz de lo que eran boliches como Sunset y demás.

Ahora no solo que te comés una hora de cola en un boliche "Con clase" [Cuando yo iba tenía clase], sino que las entradas están el DOBLE!
O es más! quieren cobrar entrada!! pero chupame un huevo!!, pase gratis más de una vez a varios lugares buenos y ahora porque se te lleno de prototipos de personas con un buzito Hilfiger o Billabong, una chomba 4 talles más grande, la cara llena de piercings y una vicera Nike, me querés hacer pagar!? Andate a cagar puto!!
Y a esas personas también hay que sumarles los nuevos "Floggers", que no cortan ni pinchan, pero restan =P.

Por suerte todavia existen lugares a los que estas personas nunca fueron y nunca irán =D.
La Reina por ejemplo, antro por afuera, una masa por adentro, No me gusta el Rock Rollinga pero el disgusto vale la pena (Birra $5!! Jajaja).

Buen, idea explicada, puede ser media "Racista", pero no es la intención.

Odio a los Fumadores Compulsivos

2008-07-28T22:12:00.003-03:00

Volvemos a lo mismo...
Hoy voy a hablar de aquellas personas que son capaces de sacrificar a su madre con tal de darle una "Pitada" a un cigarrillo.

Imaginense una situación asi:
(Basada en hechos "reales", alguna que otra modificación es probable... va, todo casi =D)

Guri: "Che bolo sevime un vaso de birra"
Juan: "Servitelo vos pajero..."
Guri: "Dale salame, sino le digo a todos lo que haces en el baño con Fasa"
Fasa: " =$"
Juan: "Con o sin espuma?"
Guri: "Sin =D"
Fasa me toca la pierna.
Juan: "Eh q haces tocando a mi Guri!? =$"
Guri: "No se peleen chicas, hay Guri para todos (H)"
Dany: "Me puedo prender un pucho?"
Nahir: "Me puedo prender un pucho?"
Todos los que estaban en ese momento presentes dijeron algo como lo siguiente:

NO!
No jodas!
No rompás las pelotas!
No fumo, no me gusta el humo.

Nahir: "Bueeee, nos vamos afuera ^^"
Dany: "Bueeee, nos vamos afuera ^^"
Guri: "No jodan boludas, hacen -5º afuera" [Viciosas de mierda]
N y D: "No nos importa" (N y D = Nahir y Dany)
Guri: "Buee, vayan no jodan más"
N y D: " =D"

Uno todo calentito, jodiendo con los amigos, tomando alguna que otra copa, y se abre una puerta, que da a algún sitio al aire libre, lo primero que pasa es que se te congela hasta el escroto porque entró todo el frio, y lo segundo es que cuando estas personitas regresan, por más que se hayan ido a la otra cuadra a fumar, te contaminan el ambiente con olor a cigarrillo.

Ahora digo... con que necesidad?? taaaaaaanto placer te da un cigarrillo??

Guri: "Que placer te da un pucho?"
Nahir: "Me provoca orgasmos" (Nah mentira =P)
Dany: "Noze jajkaskjakja" (Flogguer!)
Guri: "Y porqué no lo dejás?"
Nahir: "Porque me provoca orgasmos"
Dany: "Noze jajkaskjakja"
Guri: "¬¬..."

Mini test para saber si sos un fumador compulsivo:

No almorzaste, te estás cagando de hambre pero también tenés ganas de fumar, tenés $4 en el bolsillo, que haces?

Comprás un atado de 20
Comprás algo de comer

Estás en un boliche, el atado de 10 sale $6, y tenés mucha sed, el agua esta $6 también, que comprás?

El atado
El agua

Te prostituirías por cigarrillos?

Alguna vez lo hiciste?

El fumar afectó tu sistema digestivo y tas re deforme?

Si alguna de tus respuestas fue la 1, entonces sos un fumador compulsivo, si TODAS tus respuestas fueron la 1.... bué... creo que no hace falta aclarar nada no =D?

Saludos!

P.D: Perdón a las personas involucradas en el texto si les molesta
P.D 2: Si les molesta... Joda =D

Que hace este botoncito.....??

2008-07-24T00:14:00.005-03:00

Bueno, probablemente hayan leído o escuchado algo sobre el LHC.
Si no leyeron ni escucharon una mierda, más o menos les explico que es:

El Gran Colisionador de Hadrones es un Acelerador de partículas y Colisionador de partículas localizado en el CERN cerca de Ginebra. En la actualidad está en fase de construcción y comenzará a operar (a energías reducidas) en Agosto de 2008. Se espera que el LHC llegue a ser el laboratorio de física de partículas más grande del mundo La principal meta de su rediseño es encontrar la evasiva particula másica conocida como el bosón de Higgs (a menudo llamada "la partícula de Dios" ). La observación científica de éste podría explicar cómo el resto de partículas elementales ganan la masa que explica la teoría de la relatividad especial y rellenar el ansiado hueco libre en el Modelo estándar.

Hasta acá todo lindo, a todos nos chupa bien la poronga, la cosa se pone seria a continuación:

Los posibles procesos catastróficos que anuncian son:

La creación de un agujero negro.
La creación de materia exótica supermasiva.
La creación de monopolos magnéticos que pudieran catalizar el decaimiento del protón
La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.

Buen, si leíste eso, seguro que no entendiste nada!, para vos esta todo bien.
Así que voy a intentar explicar rústicamente que es un agujero negro.

Un agujero negro u hoyo negro es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera la luz, puede escapar de dicha región.

Buen, con esas 2 cosas voy a explicar más o menos lo que puede llegar a pasar:

El LHC, es un acelerador de particulas, como dice su nombre, acelera las particulas a velocidades cercanas a la de la luz, cuando una partícula es acelerada, esta pierde masa pero gana densidad, o sea, que se hace más chiquitita, pero pesa cada vez más.

Bueno, si entendieron eso, sigan leyendo...
Al ser una partícula tan pesada, colapsa sobre si misma, dando origen a un "Agujero Negro".
Los Agujeritos oscuros, tienen su propio campo gravitatorio, entonces se chupan todo lo que tienen cerca.
Pero si se los chupa, no pasa nada... o si? SI! pasa, porque al tener un campo gravitatorio, hacen el mismo efecto que el anteriormente mencionado acelerador de particulas.

Es como el capítulo de los simpsons, que Homero se esconde atrás de la biblioteca y pasa a un "Universo" 3-D, y se lo chupa un agujero negro, y se desintegra en muchos pedacitos.

Buen, rusticamente, quedó explicado lo que puede llegar a pasar, así que hagan lo que más quieran hacer porque nadie les asegura seguir viviendo :D.
Cojan mucho, beban mucho, sean felices.

Tienen alrededor de :

Para hacer todo, seguros de que nada se los va a chupar :D

Si.... Falso....

2008-07-23T22:33:00.004-03:00

Hoy, al dar el recuperatorio de Análisis, empiezo a mirar los ejercicios, y habia uno que era IMPROBABLE, casi imposible de hacer ...
El que lo hace, y me lo Justifica, se gana un kilo de helado de agua :D.

Indicar si es Verdadero o Falso:

Es el típico ejercicio que lo ves y decis... "Ah bue... falso porque lo de abajo vale 0 siempre" o.O

Feliz dia del amigo :D

2008-07-20T15:00:00.002-03:00

Bueno, nada... todo... Jajaja

No voy a hacer un texto como siempre, sino una idea resumida.
Solo queria desearles un
Feliz Dia a todos mis amigos.
A todos los que vi anoche, a los que no vi y a los que no veo hace banda.
No los voy a nombrar pero se que ustedes saben a quienes me refiero =D.
También saben a quienes NO me refiero =O (Que Paaaaaaalo!!)
Y Feliz dia del conocido amistoso, que aunque no sea tu amigo de toda la vida lo saludás igual porque lo querés =D.

Buen, eso es todo.
Gracias a ustedes por aceptarme como soy ^^

Egresados que nunca dejan de serlo

2008-07-19T18:29:00.005-03:00

Dejénme explicar a lo que me refiero. Creo que toda persona cuando se va de viaje de egresados a Bariloche esta re entusiasmado, allá la pasa de 20, y cuando vuelve quiere que todo sea igual que el viaje.
Ésta es la clase de "Egresado" que nunca quiere aceptar que tiene que continuar con su vida, ya FUE Bariloche, si fue todo muy lindo, muy hermoso, mucha joda, pero YA está!
Como hace la propaganda de Cofler, "Cómo identificar un Egresado que no quiere dejar de serlo?"

Usan nicks alusivos a algún momento barilochense.
Siguen usando la camperita de egresados.
Se ven con el coordinador
Hablan con los "amigos" que se hicieron allá, y en único tema de conversación es "Qué bueno que estuvo Bariló"
Usan fotos en el msn con los trajes de nieve puestos.
En los Flogs ponen fotos de aquel viaje y abajo escriben una anéctoda.
Siempre te dicen "Vos no eras así en Bariló".
El contador de días que faltan para el viaje esta en negativo (-253 dias para Barliló :D)

Ahora, todos los que fueron de viaje, experimentaron esa cosa de empezar a hablarse con los que nunca te hablaste y derrepente es tu nuevo mejor amigo, pero cuando volvés acá lo ves en casamientos y funerales nomás.
Y hay veces qué estas personas lo reprochan, como diciendo "Antes estabamos todos unidos en Bariloche, y ahora cada uno hace la suya".
Obvio que allá era diferente!! Estaba todo el timpo

Resacoso.
Borracho.
Extaseado.
Alegre por haber enterrado la batata.
Pensando en joder.

Aclaración: En mi caso particular hice solo el 80% de las cosas antes mencionadas.

Hasta ahora todo muy lindo bariloche, pero dejenme hablar de 2 cosas que a MÍ me parecieron de lo PEOR!, no por la empresa ni nada (No me pongo la remera de nadie, por mi, que Imaginar se funda y me regalen el hotel a mi), sino 2 cosas que en general molestan.

Una es el INTERMINABLE VIAJE!, muchos de los que lean esto, capaz tuvieron 22 horas de viaje, o un poco más, pero no MUCHO más. Tal vez fue porque se fueron 2 colegios juntos, o 3 a lo sumo.
Yo en cambio, me fui con 4 colegios más, o sea, 5 en total, a lo que nosotros nos subimos segundos, y tubimos que recorrer todo Buenos Aires en busca de los otros, el único que me acuerdo bien donde quedaba era el de Luján!
O sea, si son 22 horas de viaje, a eso le suman otras 3 por el tiempo que se tarda en recorrer el conourbano bonaerense en busca de más egresados.
Hasta ahora vamos 25... pero NOSOTROS tardamos 30!, si 30 horas de viaje!, no tengo la más putea idea de porque!. Ya no sabía en que posición sentarme, me dolia el ojete!, si me acostaba no podia dormir, si me paraba me daba la cabeza contra el techo, tenia sed y no habia nada potablemente bebible arriba del micro, tenía hambre y lo único para comer eran caramelos!
La cuestión es que el viaje en micro en si, fue una mierda.

Lo segundo y todavía más molesto son esas personas disfrazadas todas igual, que no me superan en edad por más de 3 años, y encima les dan órdenes...
Esa plaga denominada "Coordinador", creo que lo único que sabían hacer bien era coordinar a las minitas hasta la habitación de ellos, porque los que nos tocaron a nosotros eran 4 ineptos, uno con menos cerebro que el otro :D.
Siempre buscando cagarte con algo, son unos buitres.

Dejénme ser un poco contradictorio acá para contarles algo; El último dia, nos llevaron a esos refugios de montanmierda, que hacen el fogón, buen, la cosa es que esa noche hacía un frio de recagarse, pero cuando habiamos llegado, nos dijeron que llevemos "Algo" de abrigo nomás, que adentro habia calefacción...
Cuando vino la noche y salí para ver la temperatura, noté que si salía con todo el "Abrigo" que tenía, me agarraba neumonía atipica el ÚLTIMO dia, cosa que era ILÓGICA!, así que agarré una frasada de la cama, y cuando me vió el Cooordinador me dice "Qué haces pibe? no podés llevarte la frasada?", mientras que adelante mio se iban 4 MINAS con frasadas, pero no les dijo nada.... (Qué raro no?).
Buen, este "Coordinador" no me caía del todo bien, es más, me caía MAL!, y yo recaliente le contesté,
Guri: "Qué querés que haga FLACO?!, qué me cague de frio?"
Coor: " Tratame con respeto a mi eh!, te dijimos que traigas abrigo"
G: "Pero qué querés, qué me traiga la valija?" [Salame]
C: "...."

Acá intervino Pedro,el Padre de Pablo, que nos acompañó, y él también estaba RE-caliente con este tipo, a lo que me miraba y se cagaba de risa :D.
Lo puteamos un rato entre los 2, y al final el Coordinador me dio la campera de él, y se cagó de frio por pelotudo :D.
De los otros 3 "Coordinadores" que quedaban, al único que rescato era al que se "parecía a mi" :P, era el mas pibe y más bueno de todos. ( Jonny (L) ).
Bueno en fin...
Bariloche todo muy lindo, pero se terminó :(. Hay que seguir adelante.

Mañana Hago algo por el día del amigo jeje.

Odio usar un Baño Público

2008-07-16T14:54:00.004-03:00

Existe alguna persona que tenga el organismo superdesarrollado y lo controle a propia voluntad?, qué sea capáz de decidir cuando le vienen o no ganas de mear ó cagar ?
Para mí que NO!

Para esas llamadas de la naturaleza, el hombre inventó algo llamado BAÑO.
Ahora, si te vienen ganas en tu casa, todo bien :D , es más, los hombres somos todos felices cagando, y más cuando lo hacemos en nuestro propio baño. No hablo por las mujeres porque no estoy seguro de que si cagan ó no, pero ese es otro tema...

SI SOS MUJER, NO TE RECOMIENDO SEGUIR LEYENDO

La cosa se complica cuando nos agarran ganas de MoC (Mear o Cagar, más corto) cuando no estamos en nuestro respectivo hogar, ni en el del un amigo o un pariente o aunque sea un conocido, sino que estamos en la calle, en la facultad, o en el laburo.

Dentro de todo cuando uno esta en algún lugar con baño, ya sea el laburo o la facultad, uno la pilotea, pero si vienen ganas de hacer lo segundo (Cagar, más explicitamente), personas como YO, se rehusan a usar los inodoros que están a la intemperie y son limpiados así nomas, les tiran un poco de lavandina, y una pastilla para que no tenga tanta baranda.
Debo decir que nunca cagué en un baño público, tengo una fobia con eso...
Si algún dia no puedo más con mi vida y tengo que usarlo si o si, lo haré, pero mientras lo pueda evitar, MEJOR!
Por suerte en mi facultad siempre hay papel y los baños estan "limpios", no laburo así que no puedo hablar de los baños del trabajo :P.
Pero si uno conoce más o menos la gente que frecuenta esos baños, no hay demasiada historia, un poco de asco nomás, pero zafa....

Pero qué pasaría si nos dan ganas en la calle?, un verdadero dilema...
Imaginensé uno todo tranquilo caminando, disfrutando un día soleado, mientras se toma un helado.
En eso el estómago empieza a hacer ruidos extraños, y uno se entra a doblar del dolor, y por adentro piensa "No, no, no, por favor no, estoy a 25 cuadras de casa, no llego... necesito.... necesito.... CAGAAAAARRR"
La primer reacción obvia es buscar un McDonalds, uno entra, pone un poco de papel en la tabla, (si hay papel) y listo.
Sino, se entra a algún shopping o algún sitio donde haya un baño "público" (Aunque en la puerta haya un cartel que diga "Uso exclusivo para clientes")

Pero ahora, pongamos la misma situación pero a las 2 de la mañana, no hay McDonalds a esa hora, los restauranes mayormente cierran, y los shoppings están cerrados hace rato ya...
Lo primero que se le cruza a uno a esa hora es ... UN BAR :D
Buscás un bar, lo encontrás, te metés corriendo sosteniendote el ojete con las manos para que no se escape nada, y al llegar uno lo ve...
Ese "baño" típico de bar de mala muerte, todo meado, asqueroso, con un olor inaguantable, que es una mezcla entre los baños de Retiro y Constitución juntos.
A medida que uno se acerca al inodoro, siente como sus pies salpican "Agua?", NO!, ojalá fuera agua, es MEO! de todos esos borrachos de mierda que le pifian apropósito al inodoro y te mean todo el suelo, buen, mientras uno se acerca, el olor cada vez es más fuerte, mas nauseabúndo y más penetrante.
Llegás, aguantás la respiración para no vomitar, te bajás un toque los pantalones, procurando de que no toquen el piso, te inclinás sobre el inodoro como hacen las minas (Me lo contaron...), y evacuás.
Con suerte saldrá un elemento "sólido", pero si te llega a salir una sopita Knorr por ahi, CHAU!, en esa posición y con sopa chorreando, no me quiero ni imaginar lo que puede llegar a pasar...
Las opciones van de salir ileso con una leve mancha en la botamanga del pantalón, hasta terminar embarrado en tus desechos junto con los desechos de otros (que asco!!!!).
Sigamos por el camino feliz y digamos que tu desecho es "sólido", terminás con tu asunto, pelás una carilina si no hay papel y listo :D, tas feliz de nuevo y listo para embriagarte ya que estás en un bar.
Y si no tenés carilina? ... :O
Hay 6 opciones:

Esperás hasta que se te seque (ASCO)
Te levantás los pantalones y salís así nomás (ASCO)
Esperás a la primer victima del olor que dejaste que entre al baño y le pedís que te consiga algo (Medio asco)
Sacrificas una media (No tan asco)
Pelás los dólares de la billetera y te limpias con eso (Se, claro..)
Llamás a tu amigo que te esta esperando por el cel y le comentás tu situación (Aceptable)

Yo opto por ser más precavido la próxima y siempre andar con 1 o 2 carilinas por las dudas :D

Y si llega a ser un baño de algún boliche donde haya bebida barata...
Eleven la descripción del baño a la octava.

P.D: Cuando salgo de un baño de un boliche o bar, me dan ganas de prender fuego las zapatillas y el pantalón.

Teorema de Guri

2008-07-14T03:45:00.005-03:00

Salimos un rato de los "Odio a ...." (Ya voy a volver), para mostrarles un teorema que enuncié la noche del sabado con mis amigos.

"Para todo adolescente, el tiempo que dedica al estudio, es indirectamente propocional a la cantidad de horas libres que tiene"

Me baso en esta teoría porque al ver compañeros de facultad que trabajan 8, 9 horas por día, le ponen más ganas y yo que me rasco 8, 9 horas por dia, intento estudiar y a duras penas promociono ingenieria y sociedad, y encima recién leo el mail que me daba la nota de analisis con un simpático "El parcial no esta aprobado" ....
Estos flacos que laburan, encima de que las aprueban, las promocionan!
Y yo que no hago una mierda más que estudiar tengo que rendir recuperatorio!!
En definitiva, me voy a buscar un laburo o algo para hacer porque así no va esto.

Uno al laburar aprovecha más el timpo, en cambio uno que se rasca como yo NO!
No tenemos idea de como aprovechar las horas alpedisimas que tenemos!
"Naaa, ahora no voy a estudiar, en 1 hora me pongo"
"Uh, ya son las 2, buen me voy a dormir mañana estudio"
"Nooo me desperté a las 2 de la tarde la puta madre!!, ahora no tengo tiempo de hacer una mierda"
Etc, etc, etc...

Un gráfico explicativo del teorema:

P.D: Ya me parecía raro que haya terminado el parcial taaaaan rapido....

Mi "parcial"

2008-07-12T02:07:00.002-03:00

Me llevo 3 hs hacer el parcial de informática, este es nada mas el pedazo que más asqueroso me quedo :)Lo que hace este "programa" es ver si una frase es un Palíndromo...
No tengo idea si anda, tampoco ganas de ponerme a ver la cantidad de errores que tengo :)

Ahora si...

Vacaciones :D

Nuevo Look

2008-07-09T02:10:00.002-03:00

Si, Nuevo look, onda MAC

Hago blogs por $20
con este tema, $20 más
me mandan un mail y arreglamos jajaja

Feliz 9 de Julio para todos
Menos para mi que no tengo feriado.
2 parciales en 1 semana, y encima Jueves y Viernes!!
HDP!

Odio al colectivero suicida

2008-07-08T16:18:00.006-03:00

Si sigo asi, dentro de poco mi blog se va a llamar : "www.gentequeodio.blogspot.com"

Antes de empezar quiero comentar que PROMOCIONE INGENIERIA Y SOCIEDAD asi que me faltan alrededor de 40 materias :D

Bueno voy a lo que me compete
Tema de hoy: Odio al colectivero suicida, kamikaze, etc...
Aclaro que esto no es demasiado gracioso, es VERDAD que es lo más triste...

Algo como para que se den cuenta a que me refiero:
Uno se sube al bondi todo contento :D (porque por fin vino uno que te abrio la puerta y pudiste subir ¬¬) y le dice al chofer:
Yo: "1 peso"
Chofer: "...."
Ya puse la moneda y al ver que no sale el boleto le digo:
Guri: "1 PESO!"
Chofer: " Jajaja que hace' boloh', viste el boludo de Jorge, chocó el salame" (Obviamente hablando con el bondi que se le paro al lado)
Guri: "1 PESO FLACO!!"
Chofer: "Bueno pibe, no me grites"
G: [Te hablo y ni pelota salame]

Todavia no llegamos a la situación kamikaze, sino que mas bien estoy dando un marco de la situación.
Como puede observarse, el colectivero es una especie carente de buena onda, y sumamente amargado.
Observen a continuación:

Una viejita toca el timbre, el bondi extremadamente lleno , no puede parar en la parada correspondiente, ya que si lo hace, las personas que esperan el colectivo, al ver que no para, es probable que armen quilombo y le hagan un piquete ahi nomás para que abra la puerta y puedan meterse donde sea.

El bondi NO para donde tiene que parar y sigue de largo, a esto, la viejita se desespera y empieza:
Viejita: "Chofeeeeeer, chofeeeeeeer!!! parada por favoooor!!" (Al mismo tiempo que el dedo se le pega al timbre)
Chofer: "SI YA LA ESCUCHE SEÑORA!!" al mismo tiempo que susurra, "Ya te escuche vieja de mierda"
El bondi para y la vieja se baja, obviamente, puteando al colectivero.
Viejita: "Pelotudo"
Chofer: "Pero anda a la puta que te pario"
Yo: "Jajajajajajajajajajajaja"

Bueno hasta acá, uno puede ver las situaciones que pasa un colectivero a lo largo de su jornada laboral, a lo que es entendible que estén siempre de mal humor, pero algo como lo siguiente es inexplicable...

Me subo en Nogoyá y Helguera, ahi el bondi tiene que doblar si o si, yo justo quede al lado del chofer, viendo en primer plano todo lo que pasaba.
En la esquina habia un camión que no daba lugar para que semejante colectivo pueda doblar con tranquilidad, entonces el chabon se quizo mandar IGUAL aunque no tenga lugar!

Por la teoria fundamental de las 3 dimensiones, donde hay un objeto, no puede haber otro, y eso fue lo que paso, el chofer, intentando desafiar las teorias fundamentales de la fisica y la quimica, se mandó, y el bondi toco al camión.
El dueño estaba justo ahi, a lo que el colectivero se comió una lluvia de puteadas, y viceversa.
El chofer mete marcha atrás, atravesandose en diagonal entre Nogoyá y Helguera, comiendose una lluvia de bocinas y puteadas de todo objeto viviente que se encontrara a menos de 10 metros de distancia.
El bondi al final metió marcha atrás, busco lugar, y pasó "tranquilo".

Igual, eso no es nada, el otro dia, uno de estos sujetos, se mando:

En contramano
En Rivadavia
En rojo

Pero antes, el chabón venia como a 50, tirandole luces a un auto que estaba esperando al semaforo que se ponga en rojo, porque ya estaba en amarillo, (El del auto era un tipo que manejaba como la gente), el tipo del auto, devuelve las luces, como diciendo "De aca no me muevo, pasame por el costado", y el colectivero en vez de parar, SE MANDO!, en contramano, y en rojo!!.
Hizo 40 metros en contramano, con autos y colectivos tocandole bocina por todos lados.
Ese dia tuve miedo :(.

Ultimamente estoy experimentando frenadas repetinas en mi viaje a la facultad, signo de que CASI choca, la peor fue el Jueves pasado, cuando el IMBECIL del chofer se mando en ROJO por Lope de Vega, y venia otro bondi en perpendicular, a lo ambos clavaron el freno de mano y toda la gente que iba parada en el 47 (Yo incluida) fueron a parar al piso, asi como se me vino una gorda encima, y me re piso/aplastó/apoyó/etc...

A todo esto hoy en dia me da miedo ir en bondi :( temo por mi vida.
O sea, si vos CHOFER sos un kamikaze, kamikazeate solo flaco! a mi me gusta mi vida tal cual como esta!!

Imagino una situación del Chofer cuando llega a la casa:
Chofer: "Che mi amor, vamos a garchar un poquito?"
Esposa: "Hay, no mi vida, me duele la cabeza"
Chofer: "Pero andate a la puta que te parió"

Esto suma al estado anímico del colectivero, que hace que al dia siguiente, este aún más ortiva.

Me tengo que ir a la facultad, despúes lo sigo....

/********************************CONTINUACIÓN*********************************/

Otra cosa que se puede apreciar de los colectiveros, es la capacidad para inventar nuevas rutas cuando la que les corresponde esta intransitable.
Pero no es ese "intransitable" de no poder pasar porque la estan arreglando, sino que el bus driver, no tiene paciencia y en vez de esperar 2 o 3 minutos a que el camino se despeje, opta por inventar un nuevo trayecto, en donde se cruza con pasajes, autos abandonados que cortan las calles, calles que estan en pésimas condiciones, esquinas muy pronunciadas y es casi imposible doblar ahi debido a la magnitud del ómnibus.
Yo viví una experiencia en la cual es conductor llego a subir el bondi a la vereda para poder pasar!, un de-sas-tre.
Al final, cuando retoma el camino correspondiente, tardó lo mismo que si hubiera esperado en el lugar que estaba.
Y aún peor cuando te tenés que bajar por ese lugar en donde el bondi esta vez NO pasó!
Por ejemplo:
Adelante del bondi venía un camión sumamente largo, que iba re lento, derecho por Escalada.
Apenas se cruza la Av.Eva Perón, se tiene que agarrar una diagonal, y retomar escalada (pésima diagramación de las calles)
Como se ve en el gráfico

Rojo : el camino que hace siempre
Azul: camino inventado subitamente

Bueno, como la calle va en DIAGONAL, cada vez se separa más de Escalada, a lo que una persona tenia que bajar apenas el Bus retoma escalada, y como cada vez el bondi se alejaba más y más del destino del flaco, éste se puso como loco, a lo que paró como 4 cuadras más adelante.
Flaco: "Qué sos pelotudo flaco? No me querés parar en Chacarita?"
Bus Driver: "Y bueno papi no podia parar"
(Odio cuando alguien te dice "papi" como sobrandote)
Flaco: "Andate a cagar forro"
Bus Driver: "..."

O cuando te cierran la puerta y todavia no terminaste de bajar! y te agarran la pierna los muy hijos de puta!

Bueno basta me pudrí, al que lo lea que deje un comentario diciendome de que hablar porque no me carbura ultimamente

Odio al Dj del Bondi

2008-06-29T03:52:00.005-03:00

Sigo con los Odio a...

Hoy voy a hablar de algo que me viene irritando bastante seguido.
Algo que a MI en particular me molesta demasiado.
Normalmente, me tomo el 47 para ir a la facultad, asi como muchisimas personas se toman el mismo bondi para ir a diferentes lugares.
Hasta acá todo bien
Normalmente, el 47 viene CARGADÍSIMO DE GENTE que quiere llegar a sus casas, o tiene que ir a otro lugar.
Hasta acá vamos bien...
Normalmente, cuando me subo al bondi, YA viene LLENO, pero no ese "lleno" que no tenés asientos para dormir, sino ese "lleno" en donde no tenés lugar ni para estar parado.
Hasta acá vamos...
Normalmente, cuando me subo al bondi, empujo gente hasta llegar a la parte de atrás, porque sino se sube MÁS gente todavia, y aplastan a los que estan adelante.
Seguimos...
Entre toda la gente que esta viajando con vos, los más irritantes son:

- El colectivero ortiva y/o suicida que maneja como ciego
- Los que tienen un bolso más grande que ellos mismos
- Las gordas que tienen camperas o carteras que las hacen 3 veces más gordas
- Las viejas que no pueden ni caminar y encima te empujan, porque son viejas nomás
- Las gordas que se sientan al lado tuyo y se te caen encima
- Bolivianos con olor a cebolla (bañate hdp)
- Las gordas pero RE gordas que no pasan por el pasillito que forman los asientos
- Los que se te duermen encima y hasta te BABEAN!
- Las gordas (Viajamos apretados por culpa de ustedes!)

Todo eso me lo puedo llegar a bancar (con muuuuuucha paciencia) pero hay algo que me saca, algo que no tolero... el DJ.

Entiendase por DJ aquella persona que con su celular pone cumbia o reguetón (o como mierda se escriba) a todo lo que dá, ambientando todo el colectivo, y uno se la tiene que bancar porque el hijo de mil putas está en algun lugar muy escondido, con su celular, haciendote escuchar eso.
1º La calidad de sonido es PÉSIMA!
2º El repertorio no sale de reguetón y cumbia
3º Existen auriculares flaco

Capáz que uno que lee esto le gusta esa especie de música, todo bien :D, pero porque a VOS te guste, no significa que a todos les tenga que gustar.
A MI no me gusta, y no me tengo que bancar eso, encmia que ya me banco a todo lo anterior que enumeré más arriba
Por ejemplo:
A una persona que le gusta pedorrearse y encima le gusta su propio olor a pedo, no puede andar pedorreandose porque a los demás no les va a gustar el olor que deje este sujeto, es más, puede causar desde vómitos hasta accidentes :P.

En serio, si vos sos uno de esos hdp que ponen música con tu celular poronga y te llego a cruzar, te cago a piñas :D.

Encima a mi el regetón y la cumbia no me gustan y jamás escuche algún negro cabeza que ponga música en serio.
Si negro cabeza, porque llegue a la conclusión que son todos negros cabezas los que ambientan el bondi.
- Todos tienen gorrita
- Todos se visten como el Polaco
- Todos tienen pinta de chorro
- Todos ecuchan cumbia
(Si cumplís con esas 4 condiciones, para mi, por lo menos, sos un negro cabeza :D)

Y por inducción me precipitaré a algunas conclusiones

- Todos son chorros
- Todos son drogadictos (Pacobase es su droga preferida)
- Todos se bajan en Liniers, porque después se toman el tren hasta la villa en moreno
- Todos tienen un Celular de la puta que lo parió
- Todos te ven y dicen "A este cheto lo vamo' a mata'"
- Todos tienen ropas, que si te fijas cuanto salen, y las sumás, alcanzan y/o superan los $1000 (cheto yo?)

Gorrita Nike----------> $50
Camperón Adidas-----> $500
Buzo Tony Hilfiger----> $120
Remera ????----------> $ 25
Zapatillas Nike--------> $400
Celular Nokia ---------> $600
Demás accesorios------> $60
Total------------------> $1755

Obviamente todo robado o trucho, pero si te ponés algo que aparenta ser una cosa, en realidad, en el fondo desearías ser "Cheto" para poder comprarte todas esas boludeces originales, no importa si las garpaste 400 mangos menos, tenés algo que aparenta ser caro, y lo caro, según VOS (Negro cabeza) es para los chetos, asi que no me vengas a bardear porque en realidad me estas idolatrando, puto.

- Todos piden monedas "Eh amigo' no tene' una monea'?" [No soy tu amigo, y no pienso darte nada, anda a laburar hdp]
- Todos te piden un "cigarro" [No fumo, y si fumara tampoco te daría]

Y así puedo estar un buen rato

Creo que mas o menos quedo explicada mi idea :P

Es sábado a las 5 menos 13 de la mañana, madrugada del domingo y estoy estudiando :(
Hasta ahora lo que aprendí fue lo siguiente

#include
main()
{
int b, e, i, r=1;
printf ("Ingrese la Base\n");
scanf ("%d", &b);
printf ("Ingrese el Exponente\n");
scanf ("%d", &e);
for (i=1; i <= e; i++) r = r * b; printf ("El resultado es %d\n", r); system ("pause"); } #include
main()
{
float f , c;
for (c = -100; c <= 100; c++) {f = ((9 * c)/5 + 32); printf ("F%f = C%f\n", f, c);} system ("pause"); } :D "La base esta"

Odio a los Técnicos en Computación II

2008-06-25T01:46:00.002-03:00

NOTA ACLARATORIA: Yo sé que hay MUCHOS Técnicos en Computación que son MUY grosos, no hablo de esa gente, sino la que se hace pasar por grosa, y son tremendos petes, no saben ni lo que hacen, y encima te afanan guita.
Sin más vueltas aca va:

Bueno, debido al "éxito" que tuvo la primer parte, acá va la 2º
Arranco contando del PEOR lugar en donde un persona puede ser atendida, un local situado en Jonte y Cuenca.
Dicho lugar tiene las dimensiones de un pasillo, como de 3 metros de ancho, por 12 de largo.
En este "Local" atiende un GORDO con cara de oooorto que se nota que no la pone desde hace mucho tiempo.
La soberbia con que atiende este energumeno hacen que uno no tenga más ganas de volver.
Una breve descripción seria asi:
Uno entra todo feliz, mirando todo, llega al mostrador y lo ve:
un gordo con cara de ojete, tirado, q te mira como sobrandote, no te saluda, espera que vos le hables.
En eso, vos, TODAVIA con cara de contento le decis
Vos: "Hola :D"
Gordo: "...."
Vos: [Contestame puto] "Mirá ando buscando (ponga aquí lo que en ese momento necesita)"
(Como la vez pasada, lo que esta entre corchetes "[...]", es lo q pienso en ese momento)

Acá es cuando al este imbecíl, le sale el soberbio de adentro y siempre quiere más detalle.
Por ejemplo:

Yo: "Hola si busco una ram de 512 :D"
Gordo: "Qué marca?" (Con voz de ortiva)
Yo: [A este puto no le compro una mierda] "Yo que sé, qué marcaS tenés?"
Gordo: "Genérica"
Yo: [Me estas jodiendo no?] "Para que me preguntás si tenés una sola?"
Gordo: "Mmm..."
Yo: "Cuanto sale?"
Gordo: "Pesos o Dólares?"
Yo: [Qué tengo cara de millonario que me manejo con dólares salame?] "Pesos"
Gordo: "150"
Yo: [LADRÓN!!] "Qué es de oro?" (Sí, le dije eso)
Gordo:"No"
Yo: "Bueno, chau" [Gordo puto]
Gordo: "..."(Se vuelve a tirar como un oso sobre el mostrador)

ACLARACIÓN: Fui más de una vez a este local, y si notan algo de hostilidad en mis respuestas es porque me pudrí de que me
trate como el orto.

La última vez que entre ahi la charla fue AÚN mas bardera (creo que como decía mi amigo Juan ("Estos tipos te ven y dicen:
Uhh, la puta madre, este de nuevo?" jajaja"), este tipo ya me tiene fichado)

Guri: "Si ¬¬ (Ni hola le digo ahora), mirá necesito un cable de salida de audio de la computadora para conectar al auxiliar del Dvd"
Gordo: "Cual?"
Guri: [Cuantos hay?] "El común, que tiene una ficha angosta en una punta y gorda en la otra"
Gordo: "Rca - Mini plug?" (Léase Mini plug todo seguido sin parar, suena bastante inentendible, asi hablaba este sujeto)
Yo: [Miniqueeeeeeeeee???] "Si que se yo, son todas iguales" (Medio caliente ya, poco paciente el pibe)
Gordo: "1 o 2 Rca - Mini plug?"
Yo: [Sacate la chota de la boca] "1"
Gordo: "Mono"
Yo: [Y si] "Y si.."
Gordo: "Creo que de esas no me quedaron"
Yo: [Que raro ¬¬] "Ah...¬¬"
Gordo: "A ver que me fijo"
Yo: [NO! SE LEVANTÓ DE LA SILLA!! :|] "Dale"
Gordo: (Estirandose para ver) "No, no me quedaron"
Yo: [Mentira] "Ok, te hago otra pregunta, copiadora de DVD, cuanto salen?"
Gordo: "Qué marca?"
Yo: [Otra vez esto?] "Y cuál tenés?"
Gordo: "Sony o Ele Ge" (Lg, pero el rústico lo pronuncia asi)
Yo: "Sony"
Gordo: "170"
Yo: [A la mierda!] "In Box?" (Si viene en cajita linda)
Gordo: "No"
Yo: "Vienen los cables por lo menos?"
Gordo: "Cable y Cd con drivers"
Yo: [Oooooh viene con un cd q no sirve para nada, chorro] "Qué es de oro?, y la Lg?"
Gordo: (Con cara de que mi comentario le cayó para el orto) "170 también"
Yo: [QUÉ!!??] "170? Qué zarpado"
Gordo: "Bue, si te parece cara comprala en otro lado"
Yo: [???] "Más vale"

Y ahi me fui :D

O como le pasó a mi amigo Juan, (No puedo para de nombrarlo jajaja) que llevo la computadora a que se la arreglen y para cuando
se la devolvió, seguia con el mismo problema y el gordo puto decia que el lo habia arreglado!!.

En fin, una memoria Ram de 512 esta alrededor de los 60 Pesos, y la copiadora de DVD no sale mas de 100
Si le comprás a este gordo, te afana 140 mangos.

Listo, este es más corto asi que leelo :D

Un BESO ENORME para mi novia GABY que hoy cumplimos 8 meses :D
Te amo mi amor :D

Odio a los Técnicos en Computación

2008-06-23T08:13:00.011-03:00

Quien de ustedes tiene una computadora ? (Todos creo, por eso estan leyendo esto)
A quién no se le cagó en algún momento?
Quién no tuvo que ir a un local de computación para que la "arreglen"? (Yo x suerte (H))

Bueno, con esa introducción paso a comentarles una situación vivida hace no mas de 1 mes.
Mi novia, Gaby (aprovecho para mandarle un beso), se compró un monitor, a esto el monitor vino SIN EL CABLE!, y el flaco nos dice "no pasa nada, se compra en cualquier lado, sale 2 pesos".
ACLARACIÓN: VENIA SIN EL CABLE PORQUE SALIA 100 MANGOS MENOS
(Para todos esos que piensan que soy un boludo que me fui sin el cable)

Ok, joya no problem.
[Que 2 pesos? Salame]
A esto, por el barrio de mi novia, no hay un puto local de computación, a lo que decidimos comprar el cable por mi barrio.
Ahora pasaré a enumerar los locales y la INCOMPETENCIA de estos llamados "Técnicos"

1º Local: Arregui y Cuenca: Cerrado

(Igual, acá nunca tienen una mierda, todo por encargo, el famoso "para mañana te lo tengo", si las pelotas, lo necesito HOY)

2º Local: Cuenca entre Marcos Sastre y Santo Tomé: Cerrado

(Es el único del que TODAVIA no me puedo quejar)

3º Local: Computers Depot, Nogoyá y Cuenca: Abierto

(Oh, por fin uno que labura a las 3 de la tarde).
Para mi sorpresa, se habian mudado a un local 5 veces mas chiquito, y con un 50% menos de cosas en exibición, no entendía nada. Buen, pregunto por el bendito cable, pero no lo tenian.
Rescato que estaban escuchando Coldplay

4º Local: Uno medio tránfuga que esta sobre Nogoya, llegando a Helguera: Cerrado

(Que raro, no?)

5º Local: Sobre Nazca, casi esquina en Nogoyá

Tengo que decir que parece una jaula con monos adentro.
Entro, feliz porque en una de esas estaba el cable aca =D, me acerco al mostrador y veo a 3 energumenos, 1 contando CDS!, otro haciendo NADA, y otro peleando con el mouse inalámbrico que no le respondia.... (En casa de herrero....)
Pongo la conversación como la recuerdo
Guri : "Hola!" :D
Tipo: .....
G: "Hola?"
Tipo: ......
G: "Ejemmmm"
[ La puta que te remil parió] (Lo que esta entre corchetes es lo que pensaba en ese momento)
T: "Ah, hola, que necesitás?"
G: "Si mirá busco el cable que va desde el monitor a la CPU, lo tenes de CASUALIDAAAAAD?"
T: "No"
G: "Ah bueno gracias, chau"
[Pelotudo]
T: "Chau...."

6º Local: Solinfo

Ciber de mala muerte: Entre por entrar, sabia que no lo iban a tener
Me abren la puerta, paso, y habia 3 SALAMES, si SAALAAMEES! que atendian el local, y los 3 estaban BOLUDEANDO con aparatitos que superan su intelecto, que no saben entender, pero jugaban con eso.
Habia 1 que estaba con un bluetooth, haciendo no se que mierda, y decia "Che pero me apareces aca? porque me apareces?"
[Será porque lo tiene encendido? IDIOTA]
El 2º tipo, le dice "No se jajaja"
El 3º estaba con un auricular Bluetooth, hablando por teléfono, haciendose el langa, gritando, para que el resto los escuche.
Después de un rato, viene el más joven y menos PELOTUDO de los 3 y me dice
Tipo: "Hola, que andabas buscando?"
Yo: "Si, mirá necesito el cable que va desde el monitor a la CPU"
Tipo: "Mmmm, me pareeeeeece que no me quedaron más"
Yo: [Pero la reputa madre]
"Ah, bueno"
Acá interviene el pendeviejo que no entendía como manejar un Bluetooth y dice
PendeViejo: "Que un cable Vga?"
Yo : "SIII !! :D"
PendeViejo: "No, nunca tuvimos"
Yo: [Pero andate a la reputa madre que te remil parió! FORRO!]
"Ah, listo"
PendeViejo: No convencido si lo que me habia dicho era cierto me pregunta:
"Como de un Lcd para la computadora?"
Yo: Con una mezcla de bronca e indignación
"Si , claro"
[Conocés otro?...]
PendeViejo: "No, nunca tuvimos de esos"
Yo: "Ok, gracias"
[Pelotudo]

7º Local: Peters

(Y bueno, había hambre)

8º Local: Galería que esta en la esquina del Enet24

Como era de esperarse, no lo tenian ¬¬

9º Local: Uno medio aislado, sobre Campana, cruzando la via, para el lado de Beiró

Gaby: "Hola si mirá, necesito el cable que va desde el Monitor a la Cpu :D"
(Ahora hablaba ella, a ver si tenia más suerte)
Pelado: "Eeeeeeeemm, me parece que tengo"
[ POR FIN!!.... Seguro que si le pedia yo me decia que no, le habrá mirado las tetas, pelado pajero]
Gaby :" =D =D =D =D"
Pelado: "Ah, no, se me acabaron, pasa que traje varios una vuelta, y después nunca más"
Gaby : "=( =( =( =("
Yo: "Uh que cagada"
[Uh que cagada] (Llegó la instancia en que mis palabras pasaban del corazón a la boca, sin análisis previo)
Gaby: "Bueno, gracias"

10º Local: Cuenca, Casi casi en Pedro Varela

Fui solo porque mi novia se iba a trabajar
Llego, abro la puerta que pesa como 40 kilos, y tiene una especie de picaporte que te da miedo tocar, porque esta re flojo, y se puede romper, y si se rompe se viene todo abajo ¬¬.
Bueno la cosa fue asi

Yo: "Hola, mirá busco el cable VGA que va desde el monitor a la CPU"
[Querés más detalle?]
Tipo1: "A ver esperame, que vi uno por aca el otro dia"
Yo: "Joya dale :D"
Tipo1 llama a su "ayudante", pedazo de mulo que lo tenian de un lado para el otro, no me acuerdo el nombre, pero llamemoslo Bartolo
Tipo1: "BARTOOOOLOOOOOO!!!"
[Hace falta gritar?]
Viene Bartolo, un pibe de no más de 20 años que tenia cara de nuevo
Tipo1: "Busca ahi un cable VGA"
Bartolo: "Si amo" ( No dijo amo, pero hubiese estado más acorde a la situación)
Bartolo: "A veeeeeeeeeerr..., este no, este no....., este tampoco...., donde carajo esta?... [Yo que se flaco, si supiera no estaría acá parado como un boludo].... a ver.., ACA ESTA!"
Yo: " POR FIN!! :D:D:D"
[POR FIN!! :D:D:D"]
Pago el cable, todo contento, me voy al laburo de mi novia para darselo, y todos felices :D.

A esto, me pongo a pensar, como mierda era ese cable, porque al no tener un monitor LCD yo, no tenía mucha idea de como eran, tonces le pregunto a MI amigo personal Juan Martín Merlo (Chicas hay fotos de él más atrás), como mierda era ese puto cable.
Como mi amigo es medio tonto, me tube que ir hasta la casa, porque no entendia mi pregunta.
A lo que veo que el cable era Macho Macho, para los que no entienden, tiene pinches de las 2 puntas
Y hago memoria, y decia "No, no puede ser, me estás jodiendo" a mi mismo.
Mando un Sms a mi novia preguntando como era, a lo que contesta "Tiene agujeritos de 1 punta, pinches del otro"
"NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!, LA PUTISIMA MADRE QUE LO PARIO AL BARTOLO PUTO ESE ESCLAVO DE MIERDAAAAAA!!"

Vamos con Juan a buscar el cable al laburo de Gaby, lo agarro, me voy de nuevo a la casa de computación, entro RE caliente, el tipo me ve y Juan me dice:
Juan: "Viste cuando estos tipos te ven dicen algo como, "Uh la puta madre, este rompebolas de nuevo" ajaja"
Yo: "Si, habria que matarlos por ineptos"
Tipo: "Ah vos viniste recién por el cable VGA, no?"
Yo: [Uh mirá tienen memoria]
"Si, mirá esto no es un cable VGA, es una EXTENSIÓN!, yo necesito el CABLE!" [Puto]
Tipo: "Bartoooooooooolooooooooo"
Viene Bartolo, ve el cable y me dice
"Qué pasó?"
Yo: "Y mirá flaco, te pedi un cable VGA y me metiste una extensión, este es macho/hembra, yo necesito uno macho/macho"
Bartolo: "Ahhhhhhh disculpáme, te entendi cualquier cosa, necesitas una extensión no?"
[Que hablo ruso?, Me acabás de dar una extensión PELOTUDO!]
Yo: "No flaco, ESO es una extensión"
Bartolo: "Ahhh, el cable de los monitores Lcd, yo pense que era para los otros (CRT)...
Yo: [Pero si los otros no se pueden cambiar :@, viene el cable ADENTRO del monitor!, no hay manera de sacarlo asi nomás ]
"Pero si los otros no se pueden cambiar flaco"
Bartolo se pone a buscar el cable al mismo tiempo que repetia "macho macho macho macho macho macho...", será para no perderse capáz....

Buen a lo que al FIN encuentra el cable y me lo dá.
Juan me advierte que lo mire, y veo que tenia 14 pines en vez de 15, a lo que le digo
"Che , esto tiene 14 pines, tendria que tener 15"
Bartolo lo mira como mono, desde todos los ángulos, (capaz el pin estaba escondido(?))
Bartolo: "Y mirá, probalo, si no anda me lo traés"
Yo: "No me lo podés probar aca?"
Bartolo: "Pasa que tenemos 1 solo monitor, si desconectamos ese no trabajamos"
Yo: [Un solo monitor para una casa de computación sumamente grande, ah buen, no son más pelotudos por falta de tiempo]
"Ah bueno"
Miro a mi alrededor para ver si era cierto, y estaba en lo correcto, son pelotudos a más no poder

La cosa es que probamos el cable, anduvo, con 14 pines y todo =D

Pero a que quiero llegar con todo esto?
A que los técnicos en computación son todos ladrones, tendrían que cambiar el titulo a "Técnico en formateo e instalación de Windows XP", con un post grado en "Instalación de Drivers del Mother"
Si hay lista de clases de persona que son cagadoras en este país, los técnicos en computación, entran en el Top 5.
No salen del armado de una computadora (y encima no tienen ni idea de porque hacen las cosas que hacen, lo hacen y ya, funciona? listo), ya si te metés con el software, los sacás de su territorio y no saben para donde ir, siempre quieren cagar gente vendiendole cosas que en su puta vida usarán, son capaces de meterle una placa de video para juegos a la computadora de un jubilado con tal de ver más plata.
2 Gigas de RAM a una computadora de uso doméstico
Y la gente les compra porque es pelotuda, somos un país de pelotudos que nos hacemos los pijudos porque nos compramos lo mejor, lo más nuevo, lo más lindo, pero en realidad te compraste algo que en tu puta vida le vas a dar la utilidad que puede llegar a tener!
Y la mayoría de la gente hace lo mismo, usa la computadora para el Msn, PORNO, Internet y más PORNO!
De cada 20 que se compran una mega computadora, 1 solo capaz que es diseñador gráfico y realmente la usa para laburar.
Bueno basta que me caliento.

Los Técnicos en computación saben programar en Pascal, que hoy en dia es como aprender Arameo, totalmente al pedo.
Les pedis el disco particionado y que te instalen linux y te dicen "Aaaaa, cierto, me re olvidé, disculpá.." MENTIRA NO TE OLVIDASTE!! NO SABES HACERLO QUE ES DIFERENTE!!

Otra cuestión es, hay técnicos mecánicos, electrónicos, eléctricos, químicos y en computación
A lo que la mayoria de egresados sigue Ingeniería mecánica, elecrónica, eléctrica, química, y Computación? Que Ingenieria, o Carrera sigue el que quiera seguir estudiando las computadoras solamente... hasta lo que se yo NINGUNA! Ahi tenemos otra razón por la cual este "Titulo" es nada más ni nada menos que una mentira.

Como dijo un Compañero de Facultad:

"A los técnicos en computación hay que matarlos, no saben nada"

Ahora entiendo todo.

PD: Si algún tecnico en computación lee esto y se siente tocado, jodase, quiere decir que es un hijo de puta
PD2: Si no se siente tocado, todavia estás a tiempo jajaja

Si ya se, está re largo, leelo pajero

Digan lo que digan, el más grande lejos.... 33

2008-06-08T19:07:00.004-03:00

Bostero te querés matar! anda a dar la vuelta a la calesita de la plaza

No Festejás nada Bostero puto!

Mikey Mouse =D

2008-06-04T08:59:00.003-03:00

Cuando era chiquito no quería ir a Disney

El Hámster pianista =P

2008-05-30T01:10:00.002-03:00

Juan Borracho de Mierd@

2008-05-22T01:19:00.007-03:00

Primero que nada el video

Y ahora fotos (foto con el yeti (8))

Juan dejá la bebida!

El Mejor Guitarrista!!

2008-05-19T04:44:00.003-03:00

Tuve muy ocupado x eso no subi nada, perdon a todos mis fans :P

Eso es un pancho... o no?

2008-05-06T02:18:00.003-03:00

Avenida Rivadavia, ahi en la estación de Liniers, paso todos los dias x ahí, y siempre lo miro jajajajaja

Acá ampliada la cosa

Mi padre, visto de atrás

2008-04-30T00:10:00.002-03:00

Verano, no podes dormir mas de 4 horas porque te despertas todo transpirado, pegoteado, necesitas agua, una ducha, lo que sea, y entre esas ansias de refrescarte te cruzas con una imagen como esta!
P.D: Mi propio padre me dio la idea de subir la foto jajaja

Chocame el auto

2008-04-28T16:17:00.003-03:00

Cuenca y Simbrón, 3 de la tarde y te encontras con esto jajajaj

Vendelo como chatarra ya fue!

Gente al pedo

2008-04-28T07:48:00.001-03:00

Chinos de mierda! que al pedo que estan!! miralos a estos hdp! habrán estado 5 dias facil para hacer esta cagada.
Sacaron la melodía del Mario Bross con botellas y un autito electríco

Mira mira, tengo Blog

2008-04-28T07:15:00.000-03:00

Si si, tengo blog, para todos esos nabos q no saben mas que subir fotitos a un fotolog y hablar boludeces ( se para vos que te peinas para el costadito y vas al abasto a sacarte fotos!! si a vos que bailas y parece que tenes un ataque de epilepsia!! si a vos que usas pantalones de mujer!!)
Son las 7 A.M. y como le habia prometido a mi AMIGO Juan Martín Homosexual Merlo, me hice un blog, más que nada x que le tengo cosa al fotolog. (Pasense x el mio www.fotolog.com/guri.lf
y vean la cantidad de fotos que tengo XD).
Sin mas preambulos les dejo un par de videos

Nahir Borracha

Por favor noten los videos relacionados a Nahir |:

Yo pegando Patadas (H)

Yo tirado el el piso despues de que alguien me golpeó